— Какая ваша профессия?
— Врач.
— А почему не работаете?
— Здоровье жалко.
— Чьё?

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Врач спрашивает пациента:— На что жалуетесь?— На жизнь, доктор.— Не беспокойтесь, это пройдет!

На приеме у проктолога:
— Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты...
— Раз надо, производите.
— Вы не испытываете болей, больной?
— о-о-о-о...
— А теперь что вы чувствуете, больной?
— Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫ!!!"

Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Женщины?
— Ну...
— Надо завязывать.
— Чтоб лучше слышать? Никогда!

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
— Зачем вам столько?, — спрашивает аптекарь.
— Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами,
а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
— Ну и что?
— А то, что опять идем в поход и она меня послала купить
пачку Тампакса...

— Доктор, что принимать при раскалывающей головной боли?
— Попробуйте клей.

— Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.
— Рaздевaйтесь!.. Рaзделись?
— Дa!
— Одевaйтесь.
— А кaк же...
— Все нормaльно. Слух в порядке.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в стаканчик. Надпивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг — бац! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
— А-а-а-а!
— А вот нервишки надо бы подлечить.

Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а
после шестой, — можно всё!

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись
продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
— Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
— Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
— Спросить м-м-могу?
— Все что угодно...
— А на кой хрен ты с-стучалась?..

В психушке один пациент предлагает другому:
— Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
— Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.

Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной.
В. — Да, синдром МТС, будем лечить.
М. — Что это значит?
В. — Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а орган у него под 2 метра.
В. — Да, синдром МТС, будем лечить.
М. — Как МТС?!
В. — Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают...
В. — Да, синдром МТС...
М. — ???
В. — Можно Только Ссать.

— Это pеанимация?
— Реанимация.
— Иванов еще жив?
— Еще нет.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину.
Танцуют. Познакомились. Мужчина:
— О! Да я много о вас слышал от моего друга!
— Правда, а кто он?
— Ваш гинеколог!

Пациент — доктору:
— Доктор, у меня проблема: не встает.
— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
— Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
— Ну, какое решение вы приняли?
— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.