Один мужи к почуствовал себя хреново. Вызвал доктора.
Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора.
Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна.
— Ты, ###, Гиппократ зло#бучий! Я же воспаление легких схвачу, твою мать!
— Вот-вот, батенька, воспаление легких — мой профиль! Точно вылечу!

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая
седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы
достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая
женщина, или второй мужчина.

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.

1 января. Утро. Врачебный обход в больнице. Врач, входя в палату,
смотрит список больных.
— Иванов здесь? — спрашивает.
— Я! — отзывается один из больных.
— Как фамилия?

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!

В психушке разговаривают два психа:
— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
— Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
— Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.

В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, б%я, мои ордена и медали?!

Планы на будущее:
1. Выпросить у психиатра список больных с манией преследования.
2. Нанять частных детективов, чтобы следили за ними.

Встречаются два хирурга — опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
— Hу, как прошла твоя первая операция? Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
— А я думал это вскрытие...

Муж — жене, сидящее на диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

На приёме у врача.
— Вас не мучают эротические сны?
— Почему "мучают"?

Мужик после аварии приходит в больницу и говорит дежурному врачу:
— Пришейте мне губы.
— У нас остались только половые губы.
— Да мне все равно любые.
Через два дня мужик снова приходит в больницу с просьбой отрезать пришитые ему губы. Доктор:
— A, что они вам не понравились.
— Да нет: просто, когда смотришь в зеркало член встает, а когда смотришь на член слюни бегут.

— У вас есть презервативы для aн@льного ceкcа?
— Нет.
— И эти люди хотят в Европейский Союз!

Врач:
— Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
— О господи! Неужели умрет?
— Нет. Но не сможет пить пиво!

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено? .. доктор?
— Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

— Доктор, меня все зовут тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?

Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— Ну, а хорошая?
— Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

— Доктор у меня голова сильно кружится.
— Я вижу.

Беседа на приеме у врача:
— Доктор, Вы знаете,в последнее вермя, я когда кончаю у меня такой свист в ушах стоит!
— Да? А сколько Вам лет?
— 65 !!!
— А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались?!!!