Сеня утром...

... зашел в аптеку, для нужд семьи приобрел клизму... Розовая такая, не
маленькая. На поллитрА, не меньше...

Ну и стою дальше, на витрины втыкаю, в ухо из клизмы дую, заместо
веера... Задумался значит.
Слышу:
— Молодой человек, купите, бла-бла-бла.... книга о вкусной и здоровой,
бла-бла-бла...
Я:
— Разве я создаю впечатление человека, умеющего читать?
Она (книготорговец):
— Вы создаете впечатление очень умного человека!
(очень умный человек стоит посреди аптеки на перекрестке в центре города
с приличной клизмой у виска и и дует ею в ухо себе...)

Вот тут-то меня и разобрал ржач...

З.Ы.
Интересно у нас стали определять IQ. Вот где загорюешь о реформе
образования....

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента — ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...

Два хиpуpга стоят у койки пациента и споpят:
— Да, дела плохи — пpидется ампутиpовать левую ногу.
— Hет, обе!
— Hет, левую!
— Обе! обе!
— Hу ладно, не будем ссоpиться по пустякам!

У пластического хирурга на приёме девушка:
— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
— Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
— Доктор, я не очень верю в эффект...
— Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
— Ой, нет, доктор... Только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?

— Доктор, что это у меня?
— Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
— Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет.
Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел:
— Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
— Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

На приёме у врача:
-Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную
ошибку...
-Доктор, у меня рак???
-Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Доктор, а мне сало можно будет?
— Какое сало?
— Ну,в будущем ...
— В каком будущем?

заранее прошу прощения за черный юмор.
Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед,
просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист
говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не
подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются
подозрения....
— Дедуля, а вы свою челюсть вставили?
Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления.
Дед ответил искренне:
— Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...

Девочка приходит домой после приема у гинеколога и кричит с порога маме:
— Мама у меня ни одной новой дырки.

На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у .
— Это надо подсчитать, — засмущалась . — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

— Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
— Только румяная хрустящая корочка.

Чего бы не хотелось услышать, находясь на операционном столе:
А ну-ка, неси обратно, плохая собачка!
2. Коллега , если это апендикс, то вот эта хреновина — что такое?
3. Надо же, какой-то гад выдрал 27 страницу из методички!
4. Ой, опять свет погас!
5. Зашиваем! Слушайте, а куда я дел скальпель?

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.