Пациент пришел к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как, уснули?
— Нет, уже наступило утро!

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
— Ой, у меня сегодня так болит голова!
— Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю — Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались — они дружат. Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и
укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно — в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла -
смотрим — в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.
А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука — как резиновая... Вытаскивает телефон. И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам.
И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа — типа кто это — а он говорит "да это гинеколог наш"

Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .

На встрече с хирургом-офтальмологом — из рассказа о результатах и осложнениях после операции катаракты (замена дефектного хрусталика глаза на искусственный после чего слепые получают 100% зрение).
— Меня однажды одна дама 87 лет после операции решила засудить.
— Она заявила, что из-за неправильного наркоза у нее на лице появились морщины.

Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
— Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
— Да нет, у меня зуб в х#е застрял, вырви!

Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи...

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте чл@н. Хм... А теперь больному.

Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь
вы своим тухлым дымом, козлы!»

Приходит мужчина к психиатру и говорит:— Я Наполеон!— O! Как хорошо у нас уже пятый Наполеон.— Я не полководец, я торт.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".

Повадился Змей поганый на Руси невест воровать. Мало ему стервецу простых девиц стало, он ещё и
на царскую дочь нацелился. Делать нечего, кликнул царь добрых молодцев. "Спасайте, говорит,
ребята! Кто из вас змеюку замочит, тому сразу полцарства и дочь мою в придачу! Но одно условие:
в доказательство, что змея убили, привезите мне его челюсть." Поехали добры молодцы, да и
сгинули все. Возвратился токмо Иван Коровий сын, да не с пустыми руками. а привёз челюсть
змеиную. Ну, в царстве радость. Ивана тут же женили, полцарства ему отстегнули. Валяется Иван с
молодой женой в царских хоромах, в ус не дует. Вдруг стук в дверь! Иван:
— Кто там? Зачем пришёл?
Из-за двери:
— Я тебе сяс дам, кто присол, засем присол! Стоматолог ёб@ный!!!

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Звонок в pеанимацию:
— Скажите, а Иванов еще жив?
— Еще нет.

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра?
1. Петушиный сифлис?
2. Черепаший психоз?
3. Лягушачья подагра?
4. Змеиная импотенция?
5. Медвежий геморрой?
6. Ежовый понос?
7. Червячий запор?
8. Бычий простатит?
9. Заячья чума?
10. Собачья лихорадка?

Обнаружил у себя лишний вес. Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитал название. Нет, буква "Д" в названии все-таки есть...

— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Возможно и больше, если набрать желающих.