— Какое недомогание является самым неприятным для ?
— Сексуальное — когда ее никто не домогается!

— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .

— Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!
— А чем вы его кормите?
— О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!

У травмотолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея...

Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.
Доктор:
— Где же вы были? У вас целый "букет" болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД.
— Да, а мужики-то не знают.

Hа приеме у зубного врача. Врач пациентке:
— Hе надо так широко раскрывать рот.
— Hу вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.
— Да, но сам то я остаюсь снаружи.

Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала
бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу
запустила – и тот гребнулся.
Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.
— Да у вас, матушка, путикулез!

— Что такое лечебное голодание?— Питание в больнице.

Рассказал брат. Работал в своё время директором аптеки. Дальше с его слов.
Приходит к нам дядька и просит болеутоляющее лекарство. Как называется, естесвенно, не помнит... Что-то похожее на фамилию... А у нас, фармацевтов, это считается классикой. Стойкий ассоциативный ряд: болеутоляющее — фамилия — КЕТАНОВ! Бинго!
Ан нет... Мужик упёрся, не то и всё.
После получаса препираний, брызгания слюной и обвинений в некомпетентности мужик свалил.
Через 10 минут вернулся.
— Вспомнил! ИБУПРОФЕН!

— Доктор, вы знaете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знaкомого подозрение нa венерическое зaболевaние.
— Ну что ж, — говорит доктор, — снимaйте штaны и покaзывaйте своего знaкомого.

— Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
— Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
— Xватит, хватит — кричит доктор.
— Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
— Довольно, довольно, к терапевту!

Невротик — это просьба или заболевание?

У cекcопатолога:
— Доктор, у меня х@й не стоит.
— А ты что сюда, @баться пришел?

После операции:
— Доктор я жить буду?
— Вы хотите знать есть ли жизнь после смерти?

Общаются две женщины:
— Что-то мужа твоего давненько не видать.
— А, так его ж в сумашедший дом забpали!
— Он что, псих?!
— Да нет, следователь. Понимаешь, у них там два Hаполеона.
— Hу и что?
— Hу его и пpигласили выяснить, кто настоящий.

Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:
— А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?
— Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!! »

Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра. — Приезжай, у меня с
сыном плохо, похоже, сепсис. — А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего.
Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она не
позвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меня
ранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благо
частная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-то
вроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшое
количество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко не
смертельно. "Какого антибиотики не колешь?"— "Он не хочет, болючие
говорит".
Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было?" — "Да в армию не хочет
идти"-
"Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". А
сам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя есть
другой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю с
него штанишки, при этом расстегивая ремень.— "А ты, что стоишь?",-
говорю матери,— "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки,
демонические силы.
"Неет, дед, — коли антибиотики!"
Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли.
"Нет",— смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок от
твоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила!"

Встречаются два приятеля через несколько лет!
Расспрашивают друг друга, кто где работает. Ну один рассказывает:
— Я работаю врачом, всех лечу.
— Ну и как ты их лечишь?
— Ну вот например на днях мужик приходил, у него был запор, я ему ПУРГЕН прописал.
— Ну и что помогает?
— А ты как думал...
— Вчера женщина приходила, у нее понос, я ей ПУРГЕН прописал.
— Ну и что, помогает?
— А ты как думал...
— А вот сегодня, например, бабулька приходила, ее кашель замучил, так я ей ПУРГЕН прописал.
— ?.. ну и что помогло?
— А ты как думал, вот у столба стоит кашлятуть боится...

— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!
— Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

Вдутие показало, что она родит через 9 месяцев.