— У тебя какое зрение?
— Минус 5!
— Холодно наверное?

Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная
женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
— Черный, как что? — решила уточнить она. — Например, как рояль?
— Черный, как ваши глаза, доктор!

Доктор спросил у больного:
— И как это Вы умудрились летом схватить воспаление легких?
— Так я же прошлой ночью на болконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
— На мне почти ничего не было.
— А точнее?
— На мне был только презерватив...

Приходит к доктору парень и говорит:
— Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
— А в чем дело? Почему вы это хотите сделать? — спрашивает доктор.
— Я вчера немного в ж@пу потр@хался,— отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он пришел и
спрашивает:
П.: — Ну, что, доктор?
Д.: — У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: — Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или
хотя бы остановить болезнь?
Д.: — Есть.
П.: — Какой же?
Д.: — Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек селедки и поставьте
на подокойник в теплое место. На следующий день выпийте.
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора:
"Доктор, зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?".
На что доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему ж@па нужна!"

— Доктор, ну, почему у меня третий день голова болит?
— Давление.
— Ну, слава богу, я-то думал, рога растут!

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: "Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!"
Женщина отвечает: "Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?"
Врач: "Я".
Женщина: "Ну, вот и вытаскивайте!!!"

Врач спрашивает пациента:
— Как спите?
Тот:
— В пижаме, без обуви и в темноте!

Пациент просыпается в палате после наркоза. Над ним склоняется доброе лицо врача:
— Ну что,батенька, у нас для Вас три новости: плохая, хорошая и просто замечательная. Начну с
первой — мы отрезали Вам не ту ногу. Хорошая новость: ТУ ногу мы Вам все-таки отрежем.И
наконец, самое приятное — пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки...

Где справедливость?

Врачи никаких гарантий вылечить не дают, пациенты же еще до начала
обследования должны предъявить гарантии оплаты.

Пришла женщина к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все бесит, люди, работа погода и т.д.
— А cекc тоже?
— А что это?
— Хотите, я Вам покажу?
— Да!
После того, как доктор показал спрашивает:
— Ну как понравилось?
Женщина нервно так показывает рукой:
— Вы знаете, либо туда — либо суда, а туда-сюда меня бесит!

— Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
— Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
— Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите — у него посинели руки?
— Но, доктор, он же работает красильщиком.
— Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Доктор пaциенту:
— У вaс явное никотиновое отрaвление!
— Дa вы что, я ведь не курю.
— Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.

— Доктор, я умираю!
— Сейчас помогу...

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
— Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

Хирург сказал — как отрезал! А что отрезал — не сказал...