Звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая!
— Да, слушаю вас
— Примите, пожалуйста, ложный вызов.

В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.

Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, Психопат — тот, кто в этих замках живет, а Психолог — тот, кто взимает арендную плату.

Мужик приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как нащет женщин?
— И не думаю об этом.
— Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Приходит к врачу грузин.
— Слюшай дарагой, живот болит, не могу больше.
Врач:
— Ну расскажи, как ты живешь, как питаешься. — Ну встаю утром: щашлык-машлык, люля-кебаб, миску плову. Приходит друг Зураб: шашлык-машлык, коньяк-виньяк, люля-кебаб, миску плову. Потом идем к другу Рахмету: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Туда приходит друг Гоги: шашлык-машлык, люля-кебаб, коньяк-виньяк, миску плову. Потом идем в ресторан...
Врач послушал и говорит:
— Все нормально, дорогой, просто тебе не хватает второй ж*пы.

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Соревнование по шашкам.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Женщина с фингалом у врача:
— Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на
юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не
рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с
мужем, фингалом и не потерять уважение?
— Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще
большее.
— А как?
— Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был
здоровенный синяк.

Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Пациент:
— Встретил новую женщину, несколько дней спустя...
Врач, удивленно:
— Спустя, несколько дней?

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

Поспорили как-то два стоматолога, кто больше выпьет из чаши, куда сплевывают. Один сделал
4глотка, а 2-ой Первый спрашивает:
— Зачем ты сделал так много глотков? Ты бы мог сделать 5 и выиграть.
А тот говорит:
— Понимаешь, на 3-ем глотке такая медуза попала, что только на 8-ом прошла.

Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.

В кабинете дежурной медсестры звонит телефон:
— Будьте добры, скажите, как состояние больного Сидорова?
— Он еще не пришел в сознание.
— А когда он очнется?
— Если все будет хорошо, наверное, в среду.
— Большое спасибо.
— Пожалуйста. А кто это интересуется?
— Больной Сидоров. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как мое самочувствие...

— Он чуть что — так сразу в кусты.
— Так он что, ненадежный товарищ?
— Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...

— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того замуж вышла!!!

— Добрый день!
— Добрый день!
— А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

Старенькая бабушка пришла к гинекологу:
— Доктор проверьте меня, со мной что то не ладное происходит.
Доктор послушал, пощупал и сказал:
— Я Вас поздравляю, Вы в интересном положении.
Бабушка:
— От внуки пошли, покажи, да расскажи, да дай попробовать.