Абрам, кривой в стельку, падает в дом. Сара интересуется:
— По какому поводу нажрался?
— С.. Се... Сегодня день железнодорожника...
— Тебе-то он каким боком, мы же стоматологи?
— Дда.. Но ведь наша фамилия Шлагбаум..

— Доктор, да когда же меня наконец выпишут?
— Сразу же, как только ваша кардиограмма выпрямится.

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
— Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
— Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
— Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
— Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!?

— Вася, как ты в больницу-то попал?
— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю — здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...

После операции:— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?— Я. Есть претензии к качеству шва?— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
— Что, любитель этого дела?
— Hет доктор, что вы! Профессионал!

Фраза: "Нe знаю за что хвататься!" из уст уролога звучит крайне странно.

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталкемонахиню с загипсованной ногой.1-ый медбрат:— Сестра, как же вы сломали ногу?— Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...2-ой медбрат на ухо первому:— Слушай, а что такое ванная?1-ый медбрат:— Откуда я знаю, я не католик...

— Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава богу!
— Но вот штык — молодец, молодец...

Пришли муж с женой к гинекологу по ее женским вопросам. Сначала зашла она, потом он. Доктор
просит его ненадолго выйти, она остается в кабинете. Проходит час, потом еще... Муж не выдерживает и, рывком открыв дверь, видит, что доктор весьма характерным образом на ней лежит:
— Доктор, что ж вы делаете? — c ужасом кричит он.
— Прямой масcаж матки...
— Ну, доктор, если б не ваш диплом, я б подумал, что вы ее ЕБ...ТЕ!

— Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
— Клей.

Беседуют два врача, один другому с огорчением:
— Представляешь, лечил пациента от язвы, а вскрытие показало — рак.
— Это ерунда. Я полгода лечил одного от желтухи, а оказалось — китаец.

Больной:— Доктор, я умираю!Врач:— Сейчас помогу.

Гинеколог — профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого
слушать, так как все можно прочесть по губам.

— Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
— А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...

Женщина останавливает такси:
— В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!!!!!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!!!

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
— Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

— Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
— Презервативом пользовались?
— Не успел....
— Снимайте штаны!

Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.