— Ну, больной, придётся вырезать вам правое лёгкое..
— ?! Шо такое? Оно ж здоровое...!
— Оно то здоровое, да вот печени расти мешает..

Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю...

Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает:— Ну что? Кто-нибудь приходил? — Да, один с простудой. — И что ты ему дал?— Слабительное. — Ты что спятил? Где он? — Да вон он стоит, кашлянуть боится.

— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да... Они это могут...

Врач реанимации к больному:
— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— С плохой.
— Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
— А хорошая?
— Видите там у окна грудастую медсестру?
— Да.
— Так я ее, с утра уже трахнул.

Приходит пациент ко врачу и говорит:
— Доктор у меня рука посинела.
— Фигня! Фигню не лечим.
Приходит пациент через год и говорит:
— Доктор у меня нога посинела.
— Фигня! Фигню не лечим.
Приходит через три года:
— Доктор я весь посинел!!!
— Кабздец! А кабздец не излечим...

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так... И с каких пор?
— Со следующей недели.

— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

На приеме у гинеколога.
Доктор:
— И так, на что жалуемся?
Больная:
— Да вот, дохтур, как-то я странно писаю...
(Д):
— Ну ка с посмотрим.......
Огромная струя забрызгивает весь кабинет, включая и доктора (Д), вытираясь носовым платком:
— Это все, милая?
(Б)— Да нет — я еще как-то странно какаю...
(Д)— Нет уж, милая, увольте!! К терапевту, б..., к терапевту!!!!!!!

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Разговор в больнице.— Cестра, он в меня стулом кинул!— Ну, вы в него тоже кинте!— Да какже я кину? У меня стул жидкий!

Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглатил авторучку!
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать?!
— Пишите пока карандошoм.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
— А что это: — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия?
— Нет, насмотреться не можем

— Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
— Это группы инвалидности имелись в виду!

Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
— А когда вы последний раз имели cекc?
— В 1
— Вам не кажется, что это слишком давно?
— Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...

— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?

— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.

В психушке. Доктор:
— Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
— И это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...

Гинеколог спрашивает у своей новой пациентки:
— Вы девственница?
— Да, уже четыре дня...