Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ мышка...
Доктор:
— Чего!?? Давайте глянем. Господи, да у вас там кирпич!
Девушка:
— Ну да. А за ним — мышка.

— Доктор! Что со мной?
— М-да! Придется, батенька легкое удалять.
— Как легкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были!
— Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается.

Начинающий врач возвращается поcле своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
— Ну как прошла твоя первая операция?
— Операция??? Я думал — это вскрытие!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор я инпотент. Доктор посмотрев на него ставит диагноз — ОРЗ. Возмущенный мужи говорит:
— Доктор какое ОРЗ, я же инпотент!
— Очень рано закончили!

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
— У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
— Выше!
Бабуля недоуменно:
— Да и живот побаливает.
Мужчина:
— Выше!
Бабуля:
— Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
— Выше!
Она:
— Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
— Я же сказал — доктор выше, а я бухгалтер!

— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.

— Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите,
длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

Приходит грузин к доктору!!!!!
Доктор:
— Что, жалуетесь???
Грузин, вынимая член из штанов, и клодя его на стол:
— Нэт, хвастаюсь

— Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
— Как это?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?
— Еды на четыре раза не хватает.

Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит:"Доктор,а можно укоротить спираль?"

Пожилая старушка уходя из кабинета гинеколога,оборачивается и спрашивает молодого врача:
" А мать твоя знает-чем ты здесь занимаешься ?"

— Здравствуйте! На что жалуетесь?
— Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
— Не молчите! На что жалуетесь-то?

Беседуют два психиатара.
— У меня сейчас интересный случай: раздвоение личности.
— Чем же он интересен?
— Мне удалось уговорить обе эти личности платить за лечение!

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Былпрооперирован. Был хорошим товарищем..."

Доктор: Больной, у вас СПИД!
Больной: Боже мой, на собственного сына положиться нельзя!

— Как экзаменуют почерковедов?
— Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.

— А сколько мне еще жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем что ль долбанулись?

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну короче первой брачной ночью насладиться не успели — на следующий день его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблясь, ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу специалисту по пласиссской хирургии, тот ей объявляет:
— Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный и утонченный — 1000 баксов, второй попроще — 300 баксов, ну и наконец самый простой и распространенный способ стоит — 10 баксов.
у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый вариант. Приходит ее муж из армии тюти-мути — и в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести — раааз!!! — ни х%я!!! дваааа!!! ну даже головка не влезает. На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
— Ты че мне там натворил, хирург х%ев???
— А что вы хотели за десять баксов — только волосы узлом завязать!!!

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого
курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
— Так?
— Ещё!
Присмотрелись.
— А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!