Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика
в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста.
Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит:
— Как хорошо, что я не стал гинекологом!!!

Пациентка доктору:
— Доктор, у меня такая вонючая.
— А вы мыть пробовали?
— Да ну ее такую вонючую!

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму — 1000 Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
— Давайте я объявлю ему об этом, — сказал врач. — У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
— А если бы выиграли 10000?
— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
— А если бы 100000?
— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
— Ну, а, скажем, 1000000?
— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
...и тут доктор замертво свалился на пол.

Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:
— Доктор, у меня что то серьёзное?
— Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

— Доктор, мне кажется, что я становлюсь ЛЕСБИЯНОМ!!!!
— А с чего Вы это взяли?
— Кругом столько красивых мужиков, а меня на баб тянет!!!

Врач пациенту:
— Согните, пожалуйста, ногу в
колене.
Пациент:
— А куда, вперед или назад?

Приходит к врачу пациент и говорит:
— Я болею жадностью, выпишите мне таблеток от нее и побольше, побольше,...

Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет. (А)мериканский хирург встает и говорит:
— У нас был такой случай, что мужику
глаза выбили, оба причем, дык мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает".Вся комиссия в восторге, удивлении.Подскакивает (р)усский хирург и с видом того, что это все ботва говорит:
— Да, а вот у нас случай был, мужику яица взрывом оторвало, дык мы ему коровье вымя пришили, и он
5-ых женщин за раз удвл. и 5 л молока в день приносит. Тут (А) встает и орет:
— А кто это видел, кто докажет?!
— А ваш, с деревянными глазами.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
— Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
— Точно! (Покупает, уходит).
Второму покупателю:
— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
— Хм, правильно! (Уходит).
Подходит девушка.
— А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
— Нет, Тампакс!
— Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы рожайте, а он пусть не рожает.

Обычный день в гинекологической больнице. Вдруг к одному доктору врываеися другой:
-Ты прикинь, у меня какая пациентка — кл#тор как дыня!
Ну пошли смотреть.
-Ну и чё? Кл#тор как кл#тор.
-А ты лизни!

Медик — это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.

Психиатр — пациенту-мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Больной приходит на прием к врачу.
— Доктор, я последнее время стал такой злой, такой раздрожительный.
— Что, что вы сказали.
— Не зли меня п@дла.

Три заповеди Гиппократа:
Врач цветами не питается.
2. Если вы лЕчитесь даром, то вы даром лЕчитесь.
3. Каждый больной когда-нибудь умрет.

Врач пришел навестить пациентку, очень больную женщину. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»

В кабинете пластического хирурга:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
— Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?

Доктор говорит практиканту:— Иванов, иди сделай больному укол.Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.— А ты куда? — спрашивает доктор.— У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю,куда колоть.

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?!
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О Боже!Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
— Утка это или не утка? Утка или не утка?
Пока думал утка улетела. Летит следующая. Психиатр:
— Утка... А знает ли она что она утка? Знает, не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург не глядя стреляет. Утка падает в кусты. Он патологоанатому:
— Иди посмотри кто там.