Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь....
Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....

На приеме у врача.
— Скажите, вы страдаете извращениями?
— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

— ДОКТОР, Я БУДУ ХОДИТЬ?
— ДА, ТОЛЬКО ПОД СЕБЯ!

Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

— Ну, что же, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

Вылеченный больной заходит в кабинет вылечевшего его врача. В руках большая сумка. С довольной улыбкой больной достает из
сумки бутылку коньяка, коробку шоколада и большой букет цветов. С благодарностью выкладывает на стол врача. Врач внимательно
смотрит, а потом с возмущением:
— Простите, Уважаемый, но какое право вы имеете распоряжаться моими деньгами?!

— Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка: почесался — и еще хочется.
— А какая самая худшая?
— Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае Вам пойдет коричневый галстук.

Приходит женщина к cекcопотологу.
— Доктор у меня проблемы: когда мы с мужем занимаемся cекcом он сильно орет.
Доктор:
— Это Вам сильно мешает?
— Конечно— я просыпаюсь!!!

У одного мужчины заболел живот.Пришел он к
хирургу и говорит:
— У меня болит живот.
Тот посмотрел больного и
говорит:
— Надо уши орезать.
Мужчина испугался и убежал.Пошел он к педиатору и говорит:
— У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он
сказал, что уши отрезать надо.
— Ох, уж эти хирурги, — проворчал педиатор, — все
им надо отрезать. На вот тебе таблетки — сами
отвалятся.

— Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
— Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?
— Ну вот, как с тюрьмы сбежал...

— Доктор, я слышал, что cекc помогает от многих болезней...
— Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше...

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете.
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Врач — пациенту:
— Больной! Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!Выносите... Следующий!

Операцию проводит молодой специалист
— Сестра, скальпель!
— Пинцет!
— Тампон!
— Тампон!
— Еще тампон!!!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
— Да ничего не получается!!!!

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где выработаете.— Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меняпоцеловать, нас видел мой нареченный — ваш лечащий врач.

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда позвольте показать Вам мою коллекцию?...