Приходит как-то мужик к хирургу и говорит:
— Дохтор, мне чего-то уже третий день не писается...помогите.
— Так, больной, ща мы вас осмотрим, всё будет в порядке....Дык у вас же там всё узлом завязано,
ща мы вам развяжем и вы пописаете...
Через три минуты стоят они в моче по уши.
— Дохтор, а мне ещё чего-то не какается...
— Нафиг, нафиг...К ТЕРАПЕВТУ....

Приходит мужик в больницу и говорит:
— Доктор у меня яйцо синее!
— Немедленная ампутация!
Через неделю:
— Доктор у меня яйцо синее!
— Немедленная ампутация!
Через неделю:
— Доктор у меня член синий!
— Немедленная ампутация!
После операции доктор стоит и думает:
— А может действительно джинсы линяли!!!!!!

Бабка приходит к врачу:
— Внучок, что-то у меня груди не стоят!
— Раздевайся, бабка, посмотрим! Разделась? А теперь нагнись. Стоят?
— Ой! Стоят, сынок, стоят!
— Вот так и ходи!

Молодая колхозница посетила гинеколога. Oн ее осмотрел и говорит:
— Oдевайтесь, — а сам сел писать справку. Oна оделась, взяла справку,
прочитала и возмутилась:
— Доктор!!! Ну что вы пишите!!! Hет написать, маленька, или, как у всех,
а вы пишете, здорова!!!

— Здорово! Куда идёшь?— Укол делать.— Куда, в поликлинику?— Нет, в ж#пу.

К больному приезжает бригада. В составе две "зайки". Точнее — заики, оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются, в обиходе почти что нет, а вот при совместной работе, что удивительно, практически нетерпимо для окружающих. Потому, собственно, и "зайки".
Заходят в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да этттттот жжжжжжжживот, блин, с обеда ббббб... бболит, во! — выдает мужик.
Врач начинает пальпировать живот. Мужик морщится.
— Ггггде бббболит? — спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец направо.
— А ттттак?
— Угу.
Симптом "рубашки" положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
— Пппппанкреатит у тттебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппп...
— Платифилллллллин и ннн...
— и нно-шпу, — кивает врач. — Ввввнутривенннннно.
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком встает на ноги.
— Вввввы что, и..и...издеваетесь, кккккозлы?

Врач "скорой" осматривает больного:— Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:— Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!!!

Hа пpиёме y психиатpа..
— Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень стpашно.
— Это ещё что.., я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!...

Летяяяяять утки, лееетять утки... драка в больнице.

После 3-х лет работы( работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус".
P.S. Я мужик.

— Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:— Доктор, а это поможет в моем недуге?— Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

— Доктор, у меня яйца — стеклянные.
— Раздевайтесь

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— А можно мне другого рентгенолога позвать?

К вpачy заходит pасстpоенный мyжик:
— Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла...
Вpач, спокойно:
— Hy так садитесь здесь...

— Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
— Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
— Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

Приходит мужик к доктору с перевязанными ладонями. Доктор говорит:
— Развязывай.
А там ладони до костей истерты.
— Как же ты так умудрился?
— Сидел смотрел телевизор и занимался ананизмом... Ну и уснул!

Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день.
— Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!