Служба "Скорой помощи" — приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Приходит мамаша к врачу с дочкой.
— Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет на шесть.

— Доктор, это правда, что если человек умирает во сне — то он этого не замечает до следующего утра?

— Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
— Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

— Что y вас, больной?
— Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал...

Пациент — доктоpу:
— Доктоp, у меня пpоблема — не встает.
— Это можно испpавить. Есть два ваpианта. Пеpвый -одна опеpация, и все сpазу будет в поpядке. Стоимость — 30000 доллаpов. Втоpой — сеpия опеpаций в течение месяца. Стоимость — 10000 доллаpов.
— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, пpежде чем пpинять pешение.
— Хоpошо. Пpиходите завтpа.
Hазавтpа:
— Hу, какое pешение вы пpиняли?
— (со вздохом) Будем pемонтиpовать кхню...

— Раньше я был бизнесменом. У меня были деньги, женщины, машины, дача на Канарах. Но однажды
врачи поставили мне страшный диагноз.
— Что, СПИД?
— Нет, ГОДЕН!!

В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече.
Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит:
— Иванов, ампутация правой руки...
Санитар — тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
— Петров, ампутация левой ноги...
Санитар — тюк топориком!
— Сидоров, ампутация правой ноги...
Санитар — тюк топориком!
— Я сказал — "ноги"!
Тюк топориком!
— Я сказал — "правой"!
Тюк топориком!

Жена мужу:
— Ну как, сводил Петю к врачу.
— Сводил.
— Он его послушал?
— Послушал.
— Ну и что сказал?
— Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться!

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
— Что это с тобой?
— Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
— Ну и что?
— Велел к яйцам даже не прикасаться.

Врачь:
— Дышите, недышите, дышите, недышите, недышите, недышите, выносите. Следующий!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблема с пищеварением — я, после того, как поем черную икру, какаю черной
икрой, а как поем красную икру — какаю красной Доктор посмотрел — и действительно, после черной икры — черная икра, после красной — красная.
Подумал и говорит:
— Это не болезнь. Запомните: чтобы ср@ть д%рьмом, надо есть д%рьмо!

Доктор дает рецепт:
"Каждый день принимать горячую ванну."
На следующий день приходит тот же пациент:
— Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.

— Ты не интроверт, а чмо зашуганное.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
крокодилом на поводке.
Вы только представте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и
горящий ненавистью взгляд эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!

Мужчина с несчастным лицом заходит в кабинет cекcопотолога.
— Доктор, у меня с женой не получается.
— Конкретнее.
— Ну раздеваемся, я вставляю...
— Всё правильно.Продолжайте.
— Засовываю рукую...
— А руку зачем?
— А как же я по-вашему дрочить-то буду?

— Можно я буду работать из дома? 21 век на дворе! Интернет, почта, скайп.
— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило.

Больной y психотеpапевта:
— Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
— Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...