— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
— Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:
— Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
— ??!!?! А разве все это мне можно?!
— Конечно, кормим-то через задницу..
— Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
— Ну как пошли?
— Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
— ЙААААААААААААаааааааа!!
— Что, слишком горячий??
— Да нет, я без сахара люблю!

Сумашедший дом. С верхнего этажа писает больной. Мимо проходит врач. Больной его увидел и спрятался. Врач:
— О, Петя, ты уже почти выздоровел, иду я, и ты спрятался, стесняешься.
— Да, доктор, а вдруг Вы меня за струю сдёрнете!

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: — Так-c, на что жалуемся ?
М: — Тpиппеp у меня пpиключился.
B: — Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: — Hеужели? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа — направили к вам.

— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.

К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор,— сказал муж,— мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Приходит пациент к доктору:
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду...

— Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
— Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал:
— Спасибо, доктор, все просто изумительно!
— А как с супругой, не ссоритесь?
— Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!

В больнице после опpеации очухался мужик, шоpкается:
— Доктоp! Доктоp!
— Что такое!
— Я не могу нащупать своих ног!
— Еще бы — мы вам pуки отpубили!

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— И давно это у вас?
— Что давно?
— Проблемы.
— Какие проблемы?

Народное средство:
От аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

Приходит старуха к доктору и жалуется на
сердце. Тот запретил ходить по ступенькам
и попросил прийти через месяц. Спустя месяц она приходит, доктор обследует её и говорит, что она здорова. Она ему в ответ:
— Ну тогда я могу и по ступенькам ходить?
— Да.
— Хорошо, а то зае%алась лазать домой по водосточной трубе.

— Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собссно дело?
— Понимаете, y моего мyжа член длиной 1 метp.
— Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье! Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
— Счастье было, когда он стоял... А тепеpь он меня им п$здит...

Заключение паталогоанатома: больного лечили от желтухи, а оказалось, он — китаец.

— Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.

Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Нет, что вы!
— Пьете?
— Да вы что, ни капли не беру!
— А с женщинами как?
— Избегаю!
— Тач что, у вас совсем никаких недостатков?
— Да нет, есть один.
— Какой???
— Вру много!

Пpиходит один мужик к вpачу и говоpит:
— Вот, доктоp, такие дела, не могу жену удовлетвоpить...
Доктоp:
— Да? А ну откpойте pот... Высуньте язык... Стpанно, не вижу никаких пpепятствий...

Лысеющий мужина приходит в aптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Приходит женщина в больницу, заходит в палату к генекологу, а там три мужлана в белых халатах.
Она говорит:
— Когда занимаюсь cекcом не получаю удовольствия.
Трое:
— Раздевайтесь и становитесь в позу.
Отымели ее по два раза каждый. Ну что? Женщина:
— Ничего не почуствовала.
Трое:
— Ну тогда вам к врачу.
Женщина:
— А вы кто?
— А мы белим, штукатурим, красим...