— Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
— Доктор, но я ведь мужчина!
— Можете продолжать бриться.

Мyжик вызвал ночью "скоpyю" своей жене. Пpиехал в зюзю пьяный вpач и пpистyпил к осмотpy. Чеpез минyтy доктоp выходит из комнаты и говоpит:
— Слышь, мyжик, молоток есть?
Удивленный мyж нашел молоток. Чеpез паpy минyт опять:
— Хозяин, а плоскогyбцы есть?
Мyж емy — плоскогyбцы.
— Слышь, мyжик, пpинеси-ка мне сpазy пилy, напильник, кyсачки, дpель и
pазводной ключ... Мyж в yжасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Hе могy этот гpебаный чемодан с лекаpствами откpыть...

Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
— Что за жизнь... Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого...

— Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
— Сестра! Дайте больному кря-кря.

— Доктор, у меня по утрам в руках слабость: х@@ двумя руками согнуть не могу.

...в кабинет на прием к врачу входит дама средних лет с ну очччень симпатичной дочерью.Доктор,глядя оценивающе на девушку,загадочно произносит:"Раздевайтесь..."
Мамаша:" Доктор,это я к Вам на прием..."
Доктор (мамаше):"...откройте рот...."

Приходит мужчина к урологу и говорит:— Доктор, у меня проблема. Каждую ночь ко
мне приходит гномик и предлагает пописать. Я соглашаюсь, а утром просыпаюсь в
мокрой постели.
Врач в ответ: — А Вы, любезный, когда он придет не соглашайтесь пописать. -
Спасибо, доктор, я так и сделаю.
На следующий день прибегает мужчина в слезах на прием и говорит: — Доктор, вчера
снова гном приходил, предлагал пописать, я, конечно, не согласился. Так вот вы
представляете, он, собака, потащил меня какать!!!

— Доктор! Всего три дня, как я женился — а уже оглох на правое ухо...
— На правое? — удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

— Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
— Да, Магистр!
— Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке, будет в течение недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам знак. Согласны ли Вы?
— Конечно, Магистр!
— Молодец. Приступайте... Ф-фухЧего только ни придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы...

У врача:
— Доктор вы знаете... у меня такая проблема...
у меня прыщи... и поэтому меня никто не хочет!
Врач задумчиво грызёт кончик карандаша и размышляет вслух:
— Угри и не еб%т... не еб%т и угри... из-за угрей не еб%т... замкнутый круг какой-то!

— Так, пациент, на что жалуемся?
— Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
— Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает, говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
— Я даже не знаю, как вам сказать....
— Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает)
— Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металическое...
— Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле)
— Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально?
— (грустно) ...да вроде...
— А дети есть?
— (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....

Новогодняя ночь.Подвыпивший врач заходит в палату."Больной,у меня для вас две
новости:"жить вам осталось один день и этот день был вчера".

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами: "А! Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
— Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя п#па болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".

Чубайс на приеме у практолога:
— Батенька, и как же вы загнали туда такую большую компанию?

Приходит мужик к урологу. Растегивает ширинку
и достает огромный член. У врача глаза выпали. Когда шок прошел, спрашивает у мужика:
— Что, жалуемся?
— Нет, хвастаемся!

Муж спрашивает жену:
— Hу что тебе сказал врач?
— Что я больше должна заниматься cекcом, по крайней мере
раз 20 в месяц!
— Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.

Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапно из палаты доносится "...аааААА-А-А-А". В палату спешит дежурный врач. Hа койке — пациент в смирительной рубашке. Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):
— Харе Кришна?! Харе Кришна?!
Врач (успокаивающе):
— Кришна, Кришна, Харе, Харе...

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии....

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
— Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?
— Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...