Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
cпортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— "Феррари" свой на денек не одолжите?

У психиатра:
— И как давно вы почувствовали себя собакой?
— С тех пор, как перестал быть щенком.

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

— Доктор,мне уже 80, а я все бегаю за девушками!
— Да это прекрасно!
— Но я не помню, зачем...

Мужчина звонит по телефону врачу:
— У меня к вам просьба, доктор. Если на днях будете проезжать мимо моего дома, загляните, пожалуйста, к нам. Но специально ехать не надо.
— А все-таки, что у вас произошло?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да, это какая-то фигня… А что вы делали?
Пациент: Гусей сношал.
Доктор: Так значит у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (Умирает.)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А.: Да, гусиная фигня неизвестна науке, и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания «Конго Эйр»: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.

Эпидемия на Украине — свиньи мстят хохлам за сало!

Врач спрашивает пациента:
— Что случилось с вашей шеей? А тот отвечает: "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!"

— Скажите, вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить и вам бы полегчало.

Звонок по 03:
— Вызовите, пожалуйста, для моей жены бригаду из дурдома!
— А что случилось?
— Как что? В комнате полно чертей, а она их не видит!

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к
каким только врачам не обращались — бесполезно. И вот как-то нашли они в
интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего
уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в
Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб
ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им
пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы
это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они
закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те
возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в
рецепт, спрашивают фармацевта:
— Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
— Что, простите?
— Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
— Позвольте, я сам посмотрю... Гм, мне кажется, вы неправильно поняли:
здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE".
("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор:
— Вы знаете, что у Вас лобковые вши?...
Пациент:
— Знаю...
Доктор:
— А чем Вы их лечите?...
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют...

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что...
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
— М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с cекcом
трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

Пациент у врача:
— Доктор, я наверно онанист...
— С чего Вы взяли7
— У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу её, у меня встаёт, ну а дальше вы понимаете...
— Затра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет даёт заключение:
— Вы не только онанист, Вы ещё и педераст, это же Ломоносов!!!

Заходит мужик к врачу. (врач молодая девушка практикантка)
— Доктор вызнаете, мне вот взади что то постоянно мешает... Ни сидеть не стоять.
(врач приятным голосом)
— Раздевайтесь, нагнитесь. О-Ой да у вас же там роза!!!
— Эт вам!

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

Приходит "горячий эстонский парень" к доктору и говорит:
— Доктор, у менья такая серьесная проплема — я не могу иметь детей.
— Скажите,возможно это связано с вашей работой? вы случайно не работаете на каком-либо вредном
производстве?...
— Та неет. Просто мой дед не мог иметь тетей, мой отец не мог иметь тетей...
— ??? тогда простите,откуда же вы?
— Я? Я из Пылтсамаа(уезд Эстонии)

Любимая пословица хирургов: есть нога — есть проблемы, нет ноги — нет...

Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.
— А куда мне одежду положить?
— Да, положите рядом с моей.

— Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.