Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть...
— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
— Да, да, он мне так и сказал...

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

— Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
— Конечно.
— А закрытых?
— Естественно...
— Видите ли, у моего сына и то, и другое....
— Аааа, думеров мы не лечим...

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
— Это невозможно, — сказал доктор, — У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы
когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
— Ну придурок, — ответил муж, — а ты когда-нибудь видел человека со второй женой?

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Так, сколько же мне осталось?
— 10...
— Чего 10? Месяцев, недель?
— 9, 8, 7...

На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Доктор ночью никак не может уснуть: у него внутренняя борьба совести с разумом. Совесть:
— Как так можно! Переспать с пациенткой!!
Разум:
— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки...
Совесть:
— Конечно, но как же клятва Гиппократа!!
Разум:
— А взять, к примеру, Иванова из 25ой поликлиники. Он же регулярно этим занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул спокойным сном, как вдруг совесть тихо произносит:
— Да, но ведь не все же врачи — ветеринары!

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату.
Тут же выходит один и говорит врачу:
— Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи — у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
— Наденька, ну ты идешь?

Приходит мужик к врачу и говорт:
— Вы знаете, у меня локоть болит.
Доктор:
— Я понял, принесите, пожалуйста, 200 мл мочи.
Мужик вышел и думает: "У меня локоть болит, а он меня мочу просит принести". Пришел домой — у жены чуть-чуть взял, у собачки, с машины слил, сам пописал. На следующий день приносит к доктору склянку. Тот взял, куда-то сходил, потом прходит и говорит:
— Ну что, наш компьютер провел исследование и вот что мы получили. У жены — гонорея, у собачки — чумка, в машине поршни поменять, а у Вас туалет узкий — когда онанируете локтем ударяетесь.

Д-р Борменталь:
— Скажите, доктор, я буду ходить?
— Конечно, только жидко и под себя.

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
— Ты чё, обкурился что ли??
— Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
— Ну, помню, и чё?
— Так вот, тот водопроводчик, который сделал нам эту халтуру, пришел к нам сегодня заказывать лекарство!..

Пациент на приёме у врача:
— Доктор, у меня ноги чернеют!
— Как?
— Чернеют и всё!
— А мыть пробовали?
— Да, конечно: через месяц опять чернеют...

— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то
загадочная болезнь.
— Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю,
нет ни звука ни запаха!
— Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
— Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только
теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
— Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

Операционная, хирург:
— Спирт... Скальпель... Тампон... Спирт... Зажим... Тампон... Зажииим! Спирт... Всем спирт. Помянем.

Пора браться за ум — сказал хирург, вскрывая больному череп.

Встречаются два психоаналитика:
— Ты, я слышал, женился? Ну и как тебе?
— Да ну... Жена — дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно...
— Что же ты ее выбрал?
— Ой, ну она та-а-акие сны видит!

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисть как
стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как
уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный
сустав "Хромай как ортопед".

В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,
на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

— Причина вашей болезни-алкоголь!
— Вы — первый врач, который не сваливает всю вину на меня!