Пациент врачу:
— Доктор, у меня х#й болит.
Врач:
— Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
Пациент:
— Доктор, у меня хьюй болит.

Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?

— Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
— А в чём дело?
— От меня жена сбежала с каким-то придурком!

Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря:
— Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики.
— Так что вы их на меня бросаете!

На прием к врачу (В) приходит дама (Д):
Д: Понимаете, у меня такая проблема, я все время пукаю, правда без запаха и звука, но все равно неприятно. Вы не могли бы
мне чем-нибудь помочь?
В: Вот Вам рецепт, купите лекартсва, принимайте неделю, через неделю придете на повторный прием.
Через неделю дама приходит к врачу вся в слезах и кричит:
Д: Доктор, ТАКОЙ звук, это просто ужас какой-то.
В (записывая в карту): Так, слух вылечили, теперь займемся носом.

Доктор пациенту успокаивающе: "Иметь cекcуальные фантазии — это абсолютно нормально. Фантазировать о Хилари Клинтон — это всего лишь простое заболевание."

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
— Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
— Окно, кровать!
— Отлично, завтра выписываю!
— Окно, кровать!
— Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
— Окно, кровать!
— Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач: — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

— Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
— Искать женщину с загибом матки.

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

— Как йоги (ну то есть те, которые занимаються йогой) делают клизму???
— Они содятся в лужу и делают глубоокий вдох.

Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
— Доктор, помогите!
— Да слушаю вас...
— У меня член, как бешенный конь!!!
— Да, а в чем дело?
— Я ему кричу "СТОЙ!!!", а он не стоит...

— Ну что, где был?
— В больнице лежал.
— Ааа, бандитская пуля?
— Скорей, бандитский творог...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?

Пациент: — Не могу дышать носом...
Терапевт: — Дышите ртом!
Пациент: — Спасибо... Сколько с меня?
Терапевт: — Пятьдесят долларов...

Молодой человек приходит на приём к врачу и спрашивает у Доктора:
— Доктор скажите, почему я всегда болею?
Доктор спрашивает:
— Курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— А с женщинами как?
— Тоже завязал.
— Тогда так и напишем "О.Р.З."
— А почему "О.Р.З."?
— Потому что Очень Рано Завязал.

Я полным идиотом был,
Потом к еде умерил пыл,
Сел на строжайшую диету,
Забыл про мясо и котлету.
Я без калорий ел продукты:
Одни лишь овощи и фрукты,
Сок, фито-чай, добавки-био
И в рот не брал ни капли пива.
Мне очень помогала клизма
Мыть лабиринты организма.
Есть результат! Сияю весь.
Я наконец-то сбросил вес.
Благодаря диете той
Я идиот теперь худой.

— Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.

Есть понятие в стоматологии — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.

Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
— Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
— Вам к хирургу — говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
— Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
— Мне 48 лет, я быстро не могу.