Разговор в армии:
— Прапорщик, к тебе жена пришла.
— Не "к тебе", а "к вам"!
— Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.

Вопрос: — Доктор, скажите, я буду жить?
Ответ: — ...а смысл?..

Врач — пациенту:
— Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
Тот в ответ:
— Извените доктор я очень спешу, может вам просто оставить мои трусы.

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Хирург — хорошо вооруженный терапевт.

Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?

Врач говорит пациенту:
— Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
— Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

— Доктор! У меня голова болит!
— Гм!!! А почему повязка на ноге?
— Сползла.

Главврач вызывает к сeбе студента-практиканта:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы
собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
— Чтобы заставить его ходить.

Больной приходит к доктору и говорит:— Доктор у меня маленькая проблема, я ем суп и к#каю супом, ем картошку и к#каю
картошкой!
Доктор отвечает больному:— А вы кушайте к#кашки и к#кать будете к#кашками!

Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась! А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!

— Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты...
— И Вы хотите что бы этот сон больше не повторялся?
— Нет, я только хотел спросить, что сделать, что бы она не хлопала дверями...

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из
пистолета:
— Ещё б на дюйм правее — и конец!
— Что — пуля чуть в сердце не попала?!!
— Да нет — левое яйцо отстрелила..

Врач: "Пишите: черепная травма."
Практикант: "Профессор, может быть черепно-мозговая травма?"
Врач: "Ничего подобного. Он припёрся на день рождения своей жены с любовницей. Мозгов у него нет."

Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент — дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый — все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже: ))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
— А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !

Встретились два друга. Один другому хвастается:
— Представляешь, вчера с девушкой познакомился: ноги от зубов растут!
— А ты представь, как она через 70 лет выглядеть будет: вставные челюсти
на костылях.

Настоящая треуголка Наполеона — 20 евро.
Осиновый кол и чеснок против вампиров — 50 евро.
Настоящий меч джедая — 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике — бесценно!

Входит в палату медсестра. На подоконнике лежит халат. Она его сворачивает и кладет на кровать. Выходит. Через пять минут входит снова. Халат на подоконнике. В приступе злости выкидывает его в окно. Раздается голос психа:
— Жалко Васю, он так любил в окошко смотреть.

— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем... Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...