На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач,
спокойно:
— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Доктор улыбнулся, увидев больного:
— Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
— Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
— Какое именно?
— "Бутылку держать плотно закрытой".

Доктор! У меня малокровие!
— С чего вы взяли?
— Когда у меня встает,я падаю , и наоборот!

Прислал Санек

Доктор:
— Мертвый перед смертью потел?
— Потел.
— Это хорошо.

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
— И в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются.

Юноша приходит на прием к cекcопатологу.
— Доктор, я занимаюсь онанизмом!
— А мне пох%й! Сейчас этим каждый третий страдает!
— Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю дрочить!
— Ну-ка покажи этот портрет! — оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
— Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

Мyжик смотpит в зеpкало и видит y себя на лбy шишкy. С каждым днем шишка
становится все больше и в конце концов пpиобpетает фоpмy члена.
Взволнованный мyжик пpибегает к вpачy и спpашивает:
— Доктоp, что мне делать?
— Сначала вам нyжно поехать в Стамбyл, в собоp Св. Софии, затем в
Египет, к пиpамидам, потом в Паpиж, в Лyвp.
— И это мне поможет?
— Конечно нет, но y вас еще есть вpемя, чтобы насладиться этой кpасотой,
ведь y вас скоpо выpастyт еще и яйца и закpоют вам глаза.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

— Доктор, мне стыдно в этом признаться, но я — гей.
— Вы, наверное, представитель творческой профессии?
— Да нет — я слесарь ...
— Так вы не гей, милейший, вы — п#дор!

Инновации в пластической хирургии:
За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума, для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.

Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
— Так... Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
— Ну, не так уж и много.
— Да, не задалась неделька...

Врач говорит больному:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
— Что случилось?
— У меня дочь в 11 лет рожает!!!
— А вам сколько?
— Двадцать два.
— Так что ж вы беспокоитесь?

К зубному врачу приходит пациент.
— Садитесь!
— Простите доктор, если можно, я зайду в другой раз.
— Вы что, забыли дома деньги?
— Нет, зубы!

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.
— Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается. Доктор:
— Бе-е-э-э-э-э!!!

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила,
анальгин пила — ничего не помогает.
— А вы эффералган упса пробовали?
— Да вы что, я и у мужа-то брезгую.

Мужик у психиатора:
— Доктор! У меня развился собачий комплекс!
— Как это?!
— Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
— Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня здесь давно уже все помечено!

Женщина-стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит:
— Петров! А ты помнишь как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?

Приводит капрал солдат в бордель:
— Даю вводную: вводите сколько влезет!

Журналист берет интервью у главврача в сумасшедшем доме. "И последний вопрос. Как вы определяете, когда больной готов к выписке?" Врач отвечает: "Очень просто. Когда нам кажется, что больной готов к выписке, мы подводим его к ванне, полной воды, и просим освободить ее от воды. Мы даем ему две ложки: чайную и столовую." Журналист говорит: "Ну понятно, нормальный человек будет использовать столовую, она же больше". Врач странно смотрит на него и говорит: "Нет, нормальный человек откроет затычку."