Заболел бpокеp. Пpигласил к себе вpача для
постановки диагноза и спрашивает:
— Доктоp, какая у меня темпеpатуpа?
— 38 и 5.
— Как 40 достигнет — пpодавайте...

— Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что Вы нервничаете.
— Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

Приходит к доктору человек:
— Доктор, у меня язык болит.
— Покажите, да где вы его так обожгли.
— Так я чай горячий пил.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает
что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается,
продавец pазpажается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал
я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов
идет гоpячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекаpством
от насмоpка.

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
— Hет, вы ошибаетесь — у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!!!

В клинике, после утреннего обхода:
— Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали..
Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
— К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу.

— Доктор мне кажется, что по мне крокодильчики лазают (отряхиваясь)?
Доктор отмахиваясь: — A что вы на меня их стряхиваете.

Заходит к cекcопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а cекcопатолог
здоровый такой детина — сидит лыбится.
Мужичок:
— Доктор, у меня не встает...
— Ну и кого ты здесь вы#бать хотел?

Заходит мужик к врачу, а на голове сидит жаба.
— Что Вас беспокоит? — спрашивает врач.
— Да вот, что-то к ж#пе прилипло! — отвечает жаба.

Звонок в реанимацию:
— Пациент Иванов жив еще?
— Hет еще.

Из истории болезни:
На голове у больного была большая травма. С трудом удалось избежать ампутации.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Звонок утром в палате, у пациента госпиталя...
— Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
— О! Доктор! И как мои анализы?
— Честно говоря не ахти.. У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так ещё по-мелочи.
— Доктор! меня нужно срочно лечить!
— Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам блинную диету.
— ????? Доктор, а это как?
— Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
— И что, доктор, поможет?
— Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.

Изречение стоматолога: "... никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент..."

Знакомится паpень с девyшкой — бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа. Парень:
— Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся? Девушка:
— Я могy записать вас на пpием...

Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит: — У вас сильно запущенный восходящий геморрой!

Идут две медсестры на работу а у одной огромный фингал! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе вечером.
-Слушай подруга, а-а-а что с лицом???
Та с огорчением:
-Понимаеш утром муж перелазил через меня. А я ему. Ты скакой палаты??!

Идут испытания нового лекарства в дурдоме. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать,что я его заменил?
— Понимаете,раньше,когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали
тонуть...

Из записей в историях болезни:
Поступил мужчина, 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз — внематочная беременность.