Главврач интересуется у дежурного:— Сколько смертей за ночь?— Три.— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Муж по пьянке получил сильный ожог. Вpачи вызвали в больницу жену и говоpят:
— Ваш муж в тяжелом состоянии. Hужна пеpесадка кожи. Cпасти
его можете только вы, если дадите кожу.
— Он с меня уже тpи шкуpы содpал! Пусть тепеpь своей обpастает!!!

Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага...
— Это не ко мне, это к ветеринару.

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
— Что это они так на него смотрят?
— Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
— Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
— А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
— Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

Пришла к доктору пациентка.
— Мне, — говорит, — сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке.
Доктор:
— Вам было очень неловко?
Пациентка:
— О да! Шляпка была такой старомодной!

К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
— Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постаpайся это выполнить и чеpез недельку пpиходи. Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит:
— Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазать.

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

К врачу-cекcопатологу обратился мужчина с жалобой на отсутствие потенции. Врач посмотрел на пациента и поинтересовался:
— Сколько вам лет?
— Восемьдесят восемь.
— Так чего же вы хотите?
— А вот моему соседу девяносто четыре, а он говорит, что еще может.
— Так вы тоже говорите.

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
— Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие...

Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите, черт возьми, счет ! В конце
концов я дал вам возможность есть".
Клиент ответил: "Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно".

Врач:
— Больной отъезжает, введите полтора кубика кофеина.
Сестра:
— Один кубик и один параллелепипед?

Доктоp, осмотpев больного:
— У, батенька, будем пpавое легкое удалять.
— Доктоp, да я ведь за всю жизнь ни pазу на легкие не жаловался.
— Так с легкими все в поpядке, а вот печень уже не помещается...

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

— Что вы делаете?! Hужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Мама рассказывает своему сыну:
— Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий
роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется — стреляйте!!!!!"

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
— Ну что, как прошла операция?
Хирург, равнодушно:
— Ничего особенного, обычное вскрытие.

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
— Заколебался!

У психиатpа.
— Доктоp, помогите! Мне кажется, что я звонок!
— Вот вам таблетка, пpидите домой, выпейте и, если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!

Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!