«Пластырь для похудения» — инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до эффекта стройности.

Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость...
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

— Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: — Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдёт она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может не надо, доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
—и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он — мультимиллионер.

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот...
Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

Операционная.
Хирург — анестезиологу:
— Почему пациент еще в сознании?
— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Пациент при выписке получает счет:
— Доктор, вы с ума сошли, почему так много?!
— Ах, батенька, если бы вы знали, какой у вас был интересный случай, какое у меня было искушение довести дело до вскрытия, вы бы не возмущались!
Прислано анонимно.

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
— Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
— К... психиатру!

Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Доктор говорит пациенту:
— У меня две новости плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— У вас рак...
— А хорошая?
— Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее тр@хнул сегодня утром!

— Доктор, мне кажется, меня все игнорируют!
— Следующий!

— Доктор, я скоро поправлюсь?
— Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
— Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
— Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав

Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

— Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.