Перед операцией:
— Ну что, доктор?
— Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
— Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
— Через анальный проход...
— О-оооо, зачем через анус?
— А у нас все через ж... делается.

Работаю хирургом. Вчера на операционном столе умерла женщина. Все бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку по хирургии в обмен на обещание никогда не работать по специальности.

— Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
— Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...

Лошадь приходит к врачу. Врач:
— Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
— Кто последний?
— Понимаете, — говорят ему ,— это очередь к гинекологу.
— Да — да, — отвечает он , — я знаю.
— Но... Это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

Очухивается мужик после операции...
Доктор:
— Как Вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули...
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился...

Пpиходит мyжик к вpачy.
— Доктоp, я повешycь! Точно повешycь.
— А что cлyчилоcь?
— Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого, я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить!
— Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете — поcмотpим.
Пpиходит чеpез неделю. Доктоp:
— Hy как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше вpемя не изменяет? Дочь беpеменна — нy и хоpошо, выpаcтим, внyк бyдет. Я в поcтель мочycь — так я же ее и cyшy!

Пpиходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная cекcуальная пpоблема возникла.
— Какая?
— Вчеpа откpываю кошелёк, а там х%й!

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

Работа фармацевта полна опасностей. Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или помочь разделить таблетку на четыре части. Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю. Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора, в тот день когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

Врач:
-дышите! не дышите! не дышите! не дышите! выносите!.. следующий!
Прислала Малина

Приходит пациент к врачу и говорит:
— Доктор, когда я захажу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.
— А какого хрена вы по буграм лазете?

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
— Не знаю, я еще не решил.

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он
забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до
предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий
внутренний голос:
— Да не переживай ты так. Ты не первый и не
последний врач, который сношается с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал
его в реальность:
— Но ты же все-таки ветеринар...

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
— Конечно, будете!
— Странно, раньше не умел.

Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его:
— У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис.
— Простите, — перебивает девушка, — я мисс, а не миссис.
Врач тут же поправился:
— У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.

У врача:
— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу!

— Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...

— Доктор, у меня член не стоит.
— А вы что сюда — тр#хаться пришли?