На приеме у психиатора:
— Доктор, меня все игнорируют!
— Следующий!

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня ноги черные! Что делять?
— А вы пробовали их мыть?
— А что помогает?

— Доктор, почему, когда я играю на скрипке, у меня самого почти всегда начинается эрекция и у
дирижера тоже? Разве это нормально?
— А ну-ка, батенька, доставайте свой инструментик и сбацайте что-нибуть! Послушаем-с...
— Вот, видите доктор... И у Вас тоже...
— Дык, ты ж играешь как п#зда!

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
— Жить да, но рожать... вряд ли.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, припишите мне пчелиного яду.
Доктор спрашивает:
— Для чего.
— Имею большое желание, но не имею возможности.
— Яд я тебе припишу, но ты будешь только жужжать, а жалить всеравно не сможешь. — Рак.

Парень приходит к психиатру из-за серьезных проблем в cекcуальной жизни. Психиатр задает ему много вопросов, но все никак не может себе представить ясную картину из-за чего возникла проблема. Наконец он спрашивает:
— Вы когда-нибудь видели лицо совей девушки во время cекcа?
— Было дело... один раз.
— И как она выглядела?
— О, она выглядела очень злой!
В этот момент психиатр почувствовал, что он наконец нащупал причину:
— Ну что ж, это уже интересно. Давайте поподробнее на этом остановимся.
Вы сказали, что видели лицо своей девушки во время cекcа только однажды. Это довольно необычно. Как же так получилось, что именно в тот момент вы увидели ее лицо?
— Она смотрела на нас через окно.

Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил:
— Представляю, если бы я был гинеколог.

Доктор осматривает пациента и спрашивает его:
— Молодой человек, сколько вам лет?
— Двадцать вот скоро будет..
— Нет.. не будет.

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед
на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю — ничего не помогает.
Доктор:
— Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.
— А это как?
— Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!

Муж заходит в кабинет врача — и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача...
— Что всё это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена делает у вас на коленях?!
— Я выслушиваю её жалобы...
— А почему она в таком случае голая?!!
— Извините — но это врачебная тайна...

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Мой член как конь ретивый!
— Это как?!
— Я ему — стой! А он не стоит.

После операции хирург выходит к мужу оперируемой и говорит:
— У Вашей жены повреждены почки.
— Доктор, вы мне льстите.

Приходит мужик на прием к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
— А вы какие сигареты курите?
— Дык разные, доктор...
— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой "прибор". Врач спрашивает:
— Так, на что жалуетесь?
— Доктор я не жалуюсь, я хвастаюсь!!!

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение.
— Снимите штаны и покажите где у вас?
— У вас на халате.

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет...

Расстроенная жена приходит к доктору.
— Доктор, мой муж cекcуальный эгоист...
— Как это? — отвечает доктор.
— Он купил презерватив с пупочкой!
— Милочка, это же хорошо! Значит он о вас думает!
— Да-а... А он его наизнанку надевает!

Приходит пациент(лет 80) к врачу и говорит:
— Когда я взбираюсь на первую, то чувствую себя усталым. Когда залезаю на вторую, то у меня болит сердце, а после третьей теряю сознание.
Доктор:
— Да Вы половой гигант! Зачем Вам лечиться, если Вы на трех залезаете!?
Пациент:
— Да я не о бабах, я о ступеньках...

Приходит худой худой мужичок к врачу:
— Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил.
— Ну и что же вас беспокоит?
— Помогите, доктор — я дышать бросить не могу.