Врач рассматривает результаты анализов и все больше хмурится.
Больной:
— Доктор! Неужели все так плохо? Скажите хотя бы сколько мне осталось?
— Десять.
— Чего десять — месяцев, недель, дней?
— Девять, восемь, семь...

Проходите, больной садитесь. А почему вы в очках, снимите мне надо видеть ваши глаза... ой да это у, Вас, косоглазие такое
ха-ха, я не могу, это вам к окулисту надо ха-ха.
— Нет доктор, мне к Вам, я очень комплексую из-за своего зрения.
— А, ну проходите косой, ничего, если я Вас так буду называть. Косой ха-ха, ну я не могу...

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
— Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
— Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
— (погромче) Двести, двести...

На приеме у врача.
— Больной, вы принесли анализы?
— Да. Врач молча отпивает из баночки, полощет рот, выплевывает.
— Моча вроде нормальная.
— ?! Потом берет анализы из спичечного коробка, откусывает, выплевывает.
— Да и кал вродe тоже.
— ?!!!
Потом берет, перемешивает, отпивает и выплевывает. Больной:
— Да ты что, вообще охр#нел?!!! Врач:
— А вот с нервишками у вас невпорядке...

Приходит бабуля к доктору (хирург косметолог) и говорит:
— Мне бы голубчик подтянуть, а то свисает все.
Доктор:
— Нет проблем бабуля у нас новая технология ставим гайку на голове под волосами и по мере надобности вы сами подтягиваете.
Через некоторое время бабуля приходит опять и жалуется:
— Все вродe ничего только мешки под глазами.
Доктор:
Бабуля это не мешки — это ваши груди, еще два оборота и у вас появится борода.

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
— Доктор, что с моим мужем?
— Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, — с этим все в
порядке.
— А то, что выше пояса?
— Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

— Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
— Можете.
— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

— Ну, как прошла операция? — интересуются у пациента родственники.
— Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!

Больной:
— Доктор, мне кажется, что, мне осталось прожить всего несколько дней.
Доктор:
— Ооой. НЕ преувеличивайте!!!!!!!!!

У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так Вы что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.

У психиатра:
— Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
— Хм! Вот вам таблетка, придёте домой, выпьете, и если не поможет — позвоните!!!

У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Врач спрашивает больного:
— Когда у вас началась рвота?
— Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения".

Футболисту попадают ногой в пах.
— Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
— Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить — вряд ли.

Врач говорит мужу пациентки:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
— А что будет со мной?!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

— Доктор, я уже две недели без женщины.
— Почему? Вы ведь женаты.
— Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

Юная пациенка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
— Как хотите...
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей...