Сколько психиатpов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.

— Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
— А вы разве торопитесь?..

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
— Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас узнал!

Машинистка приходик к врачу. Врач:
— Скажите "а".
— Маленькое или большое?

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение: — Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом. — Я вас слушаю. В чем дело? — Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным. — Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

— Доктор, доктор ,посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
— Постойте, постойте, да у вас там роза!
— Это для вас милый доктор!

Вpач говоpит больному:
— Вас надо немедленно опеpиpовать.
— Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.
— Одно дpугому не мешает.

— Доктор у меня депрессия, — жалуется пациент.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я — гениколог!

Приходит парень к врачу и говорит:
— У меня яйцо опухло!
— Покажите!
— А вы смеяться будете.
— Ну покажите, я же врач!
Парень достает одно яйцо из штанов размером в футбольный мяч. Врач:
— Ха-ха-ха...
Парень, пряча это яицо, говорит:
— Тогда я вам опухшее не покажу!!!

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти
посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас $1000 не деньги?

Диалог в палате психбольницы:
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов...
Тут в палату входит санитар:
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он — Наполеон.
В палату входит главврач:
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон
здесь, санитар тоже здесь.
Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя
не отремонтирует!

Больной приходит на приём к проктологу.
— Снимайте брюки, поворачивайтесь ко мне задом. Та-а-а-акс. Хм, больной, у вас там розочка!
— Доктор а это вам!!!

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
— Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

— Как здоровье вашего мужа?
— Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но,
к счастью, ничего там не обнаружили.

Приходит женщина к доктору (cекcопотологу) и говорит, мол муж меня не хочет, что делать?
Доктор советует ей виагру:
— Кладите каждый вечер по одной таблетке в кофе.
Придя домой она так и сделала — Муж был великолепен. На второй день: кинула свсе таблетки, которые у нее были. Через несколько денй звонит доктор и спрашивает маленького сына, как там Мама, Папа?
Мальчик отвечает:
— Мама умерла,сестра ушла из дома, бабушка беременна, у меня болит попа, а папа бегает по улице и кричит — КИС-Кис-КИС!

Приходит мужик к гинекологу:
— Доктор, я писаю коньяком!
— Как коньяком? Этого не может быть! А-ну, пописайте!
Мужик писает в стакан. Док нюхает и говорит:
— Точно, коньяк! А еще раз?
Тот еще пописал, доктор выпил и говорит:
— Слушайте! Мы с вами тут можем такое производство наладить!! Давайте...
— Э-нет, доктор, теперь только из горла!

— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Здравствуйте, доктор!
— Hу, как мы сегодня?
— Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что
вы должны захотеть!

Врач осматривает пациента: — Вы водку пьете? — Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...