Краткий медицинский толкователь.
Утятница — санитарка.
Заколка — медсестра.
Мята — массажистка.
Зубатка — вставная челюсть.
Заплата — отдельная палата.
Подписка — памперс.
Удалец — хирург.
Медикаменты — работники медвытрезвителя.

Попал мужик в аварию, оторвало ему уши. Пришел он к доктору и говорит:
— Пришей мне уши.
Доктор отвечает:
— Мужских ушей нет, только женские.
Ну а тому по ф#г, какие ему пришить, ну доктор ему и пришил женские.
Через пару дней мужик приходит и говорит, мол, отрезай обратно! Доктор
удивляется, спрашивает:
— Что, не слышно ничего?
— Нет, все слышу отлично, но ничего не понимаю — отвечает мужик.

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
— Что ты ей сказал?
— Что она беременна.
— Но это же, мягко говоря, неправда!
— Да, но зато она заикаться перестала.

Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом...

Больная говоpит доктоpу:
— Повеpьте, доктоp, меня беpет неописуемый ужас пpи мысли о пятидесятилетнем возpасте!
— А что с вами тогда случилось?

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам
кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный
купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш
ежемесячно!

Не бывает людей здоровых, бывают плохо обследованые...
Главврач.

— Доктор, а птичка будет летать?
— Будет. Но невысоко. И очень недолго...

— По всем признакам, у вас начинается пневмония, — сказал врач
старичку, пришедшему на прием.
— А вы абсолютно уверены? — заволновался дедуля, — я знаю немало
случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от
другого.
— Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.

— Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
— Да они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
— Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет — и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю — вот, возьмите эти глазные капли...

Пришел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный
коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого
можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может
там кто его видел. Приходит туда — там тоже никто не видел. Тут ей
уборщица говорит:
— Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит — точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов
нет...
— Дорогой, кто тебя так? За что?
— Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили...

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

Женщина приходит к доктору:
— Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
— А что такое? — интересуется доктор— Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже — до самого члена...

Проходит парень медкомиссию. Врач проверяет слух, шепчет: "двадцать два". Ну а парнишка таким же шепотом ему и отвечает:
— Двадцать два.
Врач:
— Чего?

Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся — у нее в языке занозы торчат! Ну, он их
вытащил и спрашивает:
— Бабуся, как хоть тебя угораздило?
— Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано — я и лизнула...
— Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано..

Хирурги занимаются живописью. Режут по живому.