— Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
— И после нее ничего съесть не хочется?
— Хочется. Но не получается.

Не в обиду...
Коллега рассказал. Проходили они (будущие психологи) практику в интернате для умственно-отсталых деток. Там два психолога — одна помоложе и повеселей, другая — поопытней и обстоятельней. Студенты деток боятся, и спрашивают дрожаааащими голосами — мол, как же с такими детьми справляться-то?
— Да нет проблем! — говорит молодая — как бедокурить начнут, включаем им Сердючку или Газманова, и они сразу веселые, танцуют.
— Чувствуют родственные души! — припечаталая опытная.

Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
— Скальпель, тампон,зажим, тампон, спирт.. зажим тампон спирт.. Теперь всем спирт.
Помянем.

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить
школу, колледж и медицинский институт!

Пациент приходит к доктору и говорит:
— Доктор, когда я поднимаю плечо у меня отдает болью в лопатке.
— Так не поднимай его.

Стою в очереди в табачную палатку, она работает до 23:00, уже 22:55, продавец просит не занимать больше очередь. За мной стает мужик (М), продавец (П) ему говорит, мол мужчина не занимайте, больше не отпущу. Покупаю сигареты, слышу диалог:
М: блок Явы
П: я же сказал не занимать, я в 23:00 закрываю кассу
М: ну продай блок явы
П: я сказал — НЕТ. Все.
М: продай!!! А то я тебя ПРОКЛЯНУ!!!
пауза.....
П: какую яву хотели?

— Медсестра, я Вас просил у пациента из третьей палаты взять анализ крови.
— Да, да, всего пять литров оказалось.

Количество больных растёт пропорционально количеству врачей.
(Василий Юрша)

Дело было в Томске. Один парень после посещения очередной случайной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, в народе называемые мандавошками.
Ситуация неприятная, побежал в аптеку. Знал, какое лекарство надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Обрисовал ему ситуацию и пообещал дать денег на бутылку, если тот купит ему лекарство.
Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, парень дал ему денег и на лекарство и на бутылку. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат на стене.
Мужик тем временем покупает нужное лекарство, широким жестом сдвигает его по прилавку в сторону заказчика и громко говорит:
— Держи, парень. Лечись!

Муж и жена приехали на юг. Жене во время купания туда заползает краб. Приезжают они домой и сразу к врачу:
— Доктор помогите вытащить краба.
— Я знаю один способ, Вам надо вставить, он зацепится и вы его вытащите.
— Вы знаете доктор, я боюсь, может вы сами попробуете.
— Ну разве что только ради помощи пострадавшей.
Вставляет он, краб уходит глубже. Вытаскивает краб вылезает. Он опять вставляет. Повторяется то же самое. И вдруг муж видит как доктор вовсю начинает совокупляться.
— Доктор что вы делаете???
Доктор(разъяренно):
— Да я его сейчас убью.

В кабинете у врача:
— Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
— Бли-а-а-а!!! Кто здесь???

— Кто становится психиатром?
— Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.

Приходит молодая супружеская пара к cекcопатологу и начинает жаловаться на то, что во время занятий cекcом у "жены" наблюдается болевой синдром... и вот говорят "доктор, осмотрите нас"... ну он осмотрел их и сказал, что всё нормально... "ладно, вроде у вас всё нормально, но на всякий случай покажите мне как Вы это делаете".. ну ладно... короче поставил муж жену "раком"... всунул ей .... а потом и руку туда.... доктор спрашивает "позвольте, а зачем вы засовуете туда руку???"... "муж" ему отвечает: "а как же я буду дрочить????"

Доктор пациенту:
— Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
— Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
— Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.

Доктор, у меня почему-то член ...
Да? Вспоминает кто-то..

Идёт операция по смене пола... Доктор с сожалением:
— Жалко такое хозяйство выкидывать! Себе, что ли, забрать?
Медсестра:
— Что вы, Иван Ильич! У вас и так отличное! Вся больница знает! Отдайте лучше мне...

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина всё твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!

— Что общего у разносчика пиццы и гинеколога?
— Могут нюхать, но не пробовать!

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
— Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек — усталааа!