Врач на приеме:
— Ну что, будем лечить или пусть живет?

Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
— Можешь сказать, какая это буква?
— Нет.
— А вот эта, посередке?
— Нет
— Ну, а вот эта, на самом верху?
— Нет, не могу.
Док (обозленный):
— А таблицу ты вообще видишь?
— Нет
Док (вытащив член):
— А это ты видишь?!!
— Да! Да!
— Ну ясно. У тебя типичный случай х%еглазия.

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): — Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): — Ну уж нет, это слишком просто!

Женщина приходит ко врачу и говорит:
— Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит.
Доктор, внимательно её разглядывая:
— Не знаю, что с вами. но зрение у вас стопроцентное!

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я очень плохо слышу. П@рну — и то не слышу, помогите! Доктор:
— Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
— И я буду лучше слышать?
— Нет, громче п@рдеть!

— Доктор, у меня голова кружится.
— Да я, уж, вижу...

— Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает
меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
не могу... (рыдает)
Доктор:
— Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
— А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть. Померили — метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
— Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, — Без рук!

— дНЙРНП, АНКЭМНИ ХГ ЬЕЯРНИ ОЮКЮРШ НАЗЪБХК ЯЕАЪ жЕГЮПЕЛ Х ПБЕРЯЪ ЦПНЛХРЭ ЙЮПТЮЦЕМЪМ.
— б ЯЛХПХРЕКЭМСЧ ПСАЮЬЙС ЕЦН!
— ю ХГ БНЯЭЛНИ ЦНБНПХР, ВРН НМ дНМ фСЮМ...
— ю ЩРНЦН — Б ЯЛХПХРЕКЭМШЕ ЬРЮМШ! оПХЯКЮК юМНМХЛ

— Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
— Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!!!

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Гинекологу надоела его работа, вспомнил он, что учился в техническом ВУЗе, пошёл на курсы, всё здал, остаётся один экзамен по сборке двигателя. После экзамена бывший гинеколог:
— Ну что, cдал мол или нет?
Профессор:
— Мы поставили вам "отлично" даже не потому, что вы уложились во время, а потому что все члены комиссии просто ох@$%ли, когда
вы это проделали через выхлопную трубу...

Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что
жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с
этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего
материального положения".

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Грузин прибегает к доктору:
— Доктор!!! У меня с х%ем проблемы!!!
— ОК, раздевайтесь, посмотрим....
Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит:
— У вас, однозначно, СПИД!!!
— Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!

Маньяк на приеме у доктора. Тот спрашивает:
— Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк (подумав):
— В очки студента вбили гвоздь!
Доктор:
— Неправильно, ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Оф#геть!

— Больной, y вас СПИД.
— И что же мне тепеpь делать?
— Я бы посоветовал вам гpязевые ванны.
— И что, они помогyт?
— Помогyт или нет — не знаю, но по кpайней меpе, к земле пpивыкнете...

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите — у меня не стоит.
— А кого ты здесь еб#ть собрался?

Привозят в приемный покой старушку 83 лет в пьяном состоянии и с открытым переломом руки. Доктор:
— Где Вы живете? Старушка:
— Индустриальный район.
— Улица какая?
— Индустриальный район.
— Как Вас зовут? Старушка (кокетливо):
— 35 лет.

— Доктор я чешусь, а мыться пробовали.
— Да? Ну и как.
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.