Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач:
— Раздевайтесь!
Девушка:
— А разве вы не ЛОР?
Врач:
— Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь):
— А кто же вы?
Врач:
— Я окулист...

Встретились как-то человек-паук, человек— баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек— психиатр..

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Доктор, это была я...

— Ф-фу, — облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной.

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
— Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

Одна женщина решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору.
— Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
— Без проблем. Операцию назначим на завтра.
— Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
— Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
— ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца... Женщина снова приходит в клинику.
— Доктор, посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
— Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами — ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту.
— Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
— Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

— Теряю слух — жалуется пациентка — не слышу даже как кашляю.
— Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
— И что, буду лучше слышать?
— Нет, громче кашлять.

Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, мой муж активный импотент!
Доктор:
— Покажите вашего мужа.
Входит человек южного вида.
— Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор. Жещина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.
— Ну разве ж это импотент?
— А вы попробуйте его от живота оторвать!!!

Приходит лысый мужк к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит:
— А вы лысиной о п#зду потритесь и всё будет нормально.
Через неделю встречаются:
— Огромное вам спасибо доктор! Волосы растут лучше прежнего... (глядя на длинную бороду врача)
А вы доктор сластёна!

Гинеколога сократили на работе,он пошел устраиваться на биржу!через неделю его взяли на работу,обои клеить!на следующий день на биржу звонит начальник той бригады,и просит еще парочку гинекологов!
-а зачем вам еще,работают что ли хорошо?
-какой там хорошо-отлично!вчера пришли по адресу,обои клеить,а хозяев дома нет!так гинеколог за пол часа всю квартиру обклеил!
-дааа,быстро он!
-причем тут быстро?он все это через замочную скважину сделал!:):):)

— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина...

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
— Два часа 43 минуты.
— Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите
подробнее.
— Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал — а потом 2
часа лежал без сознания.

-Доктоp,помогите моему мужу.
Он считает себя скаковой лошадью.
-Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

Психиатр говорит пациенту:
— Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
— С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Больной:
— Окуллист, у меня в глазу вилка.
Доктор выдернул её и забил в ухо.
— Лор ещё принимает, а я нет!

— У Вас нет оснований беспокоиться — увидите проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав...

Приходит мужик к врачу и показывает член, а там всего пару сантиметров.
Врач:
— Что, жалуетесь?
— Нет, блин!!!... Хвалюсь!!!

В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.