У психиатра.
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда был еще щенком.

— Сынок, что-то моча совсем не идет.
— Вышла вся, дедуля. Следующий!

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
— Это или грипп, или беременность.
Дочка:
— Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

— Следующий! Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы
здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука
на животе, изо рта энергичный стон!

Пациент приходит к доктору:
— Ну что показали мои анализы?
— В почках у вас камни, в лёгких у вас известь,
а в печени у вас песок.
— Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.

Песня на приеме у дантиста: "А я теряю корни...!"

— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Что же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

Из кардиоcекcологии: прямой массаж перца.

Пациент спрашивает у больного:
— Доктор, а я буду ходить?
— Только под себя.
— А плавать?
— Если долго будете ходить!

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, помоги! Лысею!
-Ну, наука лекарств ещё не придумала от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
-Давай, доктор, говори, не томи!
-Нужно, как можно чаще, тереться лысиной у бабы между ног!
-Спасибо, доктор, обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
-Доктор, так ты же и сам лысый!
-Да, но у меня усы...

Однажды пpиходит к cекcопатологу чувачок. Спpашивает:
— Доктоp, скажите мне, я извpащенец? Я люблю д%^&

Зубной врач говорит пациенту:
— Послушайте, мне нужна ваша помощь — не могли ли бы вы покричать
посильнее.
— Но, доктор, мне совсем даже не больно.
— Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я
бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.

Приходит дед к врачу и говорит:
— Доктор, мне уже 80 лет, а все еще бегаю за девочками.
— Это же хорошо!
— Да, но я забыл зачем.

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
бросить...

Cкелет пришёл к дантисту. Врач посмотрел и думает: "С зубами-то у него всё ОК, но мне не нравятся его дёсны."

Приходит к доктору гном и говорит:
— Доктор, у меня большой член.
— Что значит большой. Я всякие видел.
— Ну очень большой.
— Хорошо, покажите.
Гном достает, показывает. Доктор:
— Ничего себе! А какой же он когда встанет?
— Не знаю, не видел.
— Как так не видел?
— А вот так, когда встает от оттока крови сознание теряю.

Приходит бабка к врачу. Тот ей:
— ФИО.
— Х##.
— Что?!
— Хавронья Ульяна Яковлевна.

— Доктор, я смогу ходить?
— Только под себя...
— А плавать?
— Только если будете много ходить...

— Вы жене изменяли?
— Как можно, доктор!
— Поздравляю! Вы получили даром то, за что обычно платят 100$!

Врача спрашивает знакомый:
— Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на
завтрак?
— По их меню я определяю их платежеспособность.