Приходи хохлушка первый раз к гинекологу. Он ее осмотрел, написал в истории болезни что-то и выпроводил за дверь. Спустя
пару минут она вбегает к нему в кабинет вся пунцовая:
-Дохтор! Що вы мени тут напысали?
-Вы шо читать не вмиете? Я напысав "здорова"!
-Вы б ще напысали "Дюже здорова"! Що б не написать "маленька" чи "така як у всих"!
Прислала Не светлая

Районная больница. В кабинете стоматолога сидит пациент с раззявленным ртом. Над ним склонился врач — жужжит бормашиной, пилит, сверлит, бьет молотком... Из соседнего кабинета вбегает запыхавшийся гинеколог и кричит:
— Петрович! Беги ко мне. Там такая телка пришла, ну клитор прямо как дыня!
— Да отстань, таких не бывает.
— Ну я тебе точно говорю, как дыня.
Стоматолог бросает пациента с раззявленным ртом и бежит в кабинет гинеколога. Прибегает, смотрит сидит в гинекологическом кресле симпатичная телка с разведенными ногами. Ну клитор как клитор, ни чего особенного.
— Ты чего меня звал, клитор как клитор, ни чего особенного!
— Да ты ни хр#на не понимаешь. Ты лизни. Я тебе говорю, ну прямо как дыня!

— На что жалуемся больной?
— Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня что ли, сильно интеллегентное? В подворотнях меня бьют, в хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!! Ой! . . Просто не смог удержаться, извините...

Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Дим, а что значит три полоски?

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же .
— Ну и что?
— Надоела!

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости...
И зачем только я пошел в стоматологи?...

— Ого! — присвистнул гинеколог.
— А ты думал! . . — ответило ему эхо.

На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист!

Мужчина приходит к урологу.
Врач:
— Здравствуйте, какие проблемы?
— Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
— Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
— Доктор, вы же обещали?!?!?
— Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
— У меня опухло!

Пpиходит мужик к ceкcопатологу и говоpит:
— Доктоp знаете у меня сеpь?зная ceкcуальная пpоблема возникла
— Какая ?
— Вчеpа откpываю кошел?к, а там х%й !

— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делаешь?
она: в кроватке лежу)))
он: ммм... а в какой позе?
она: поза 24... из книжечки...
он: из какой книжечки?
она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"...

Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

На пpиеме у вpача:
— У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6-00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
— Это же пpекpасно !
— Какой, на фиг , прекрасно! Я pаньше 7-00 не пpосыпаюсь...

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

Слабительное лучше употреблять с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
А в старости раз... — и склероз! !

Приходит к ceкcопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал"

Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по
10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500?
Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.