Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.

Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, ?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!

— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
— Носите коричневый галстук!

— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но не ешьте слишком часто.

— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что гей?
— Выкиньте эту шизанутую с операционной.

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
— Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!
— А вас-то как звать?
— Сергеем!
— Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Прибил таки гада! . .

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: — А ну, поехали поглядим!

Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!

Чем больше мы стареем — тем больше богатеем. Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

Урюпинские ученые сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент
невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а
потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках ...
— Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

Старик приходит ко врачу и говорит:
— Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую хуже, а на третью уже не могу…
— В вашем то возрасте…. Я с одной то еле справляюсь…
— Доктор, вы о чем??? Я про ступеньки имею ввиду!

Объявление в травматологической больнице:
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре! ".

— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!