— Что такое ни дать, ни взять?
— боль в критические дни!

— вы мне прописали свечки от геморроя, я уже три пачки извел, а эффекта никакого!!!!
— да что выговорите, три пачки? да вы их едите что ли?
— нет б%я, наверное в ж@пу вставляю!!!!!

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
— Кто это такой?
— Да это из реанимации.

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, перадай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там — постоянно едят что ли?

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, еще не попав к нему на прием.

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...

— Врачиха у нас здесь?
— Не врачиха, а медсестра.
— Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.

Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо@бу не докажешь.

— Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
— Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
— Ах, доктор, если это помагает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!

— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!

Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.

— Знаешь, что значит, если на белой нарисован большой крест?
— ? ?! !
— Значит, в ней есть !

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про .
— А я — про ступеньки...

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди:
— Обычная... .
— Я медработник... .
— Я только спросить... .

— Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!
— Да не беспокойтесь вы, сейчас таких высот достигла – вы у нас еще и по девкам, как молодой пойдете!
— — Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!