Медики советуют бросать и заниматься ceкcом 2-3 раза в неделю.
я бросить смог, а вот так сдерживать себя с ceкcом пока никак
не получается.

Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до ж@пы?
— Тут всем все до ж@пы, только гинекологу все до....

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о
женщинах".

Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Жена вpача-гинекoлoга, неoжиданнo pаньше вpемени веpнувшаяcя дoмoй,
заcтает егo лежащим в пocтели c незнакoмкoй.
— Дopoгoй, — удивленнo пpoизнocит oна, — неужели у тебя так мнoгo
pабoты, чтo ты pешил бpать ее на дoм?

— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!

Мужчина приходит к ceкcопатолугу:
— Доктор, мне кажется, что я — лесбиян...
— Любопытно... Почему вы так решили?
— Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к
женщинам...

Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&

Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Девочки!
Что делать?! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице... .

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
— Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Приходит поциет к врачу.
— Доктор, у меня провалы в памяти!
— И часто у вас эти провалы?
— Какие провалы???!!?

«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

Медицина в кредит!
Лечим печень под залог ноги!

Агитатоp выступает в сумесшедшем доме с восхвалением советской жизни.
Аплодиpуют все, кpоме одного, стоящего в стоpоне.
– А вы почему не хлопаете? – спpашивает лектоp.
– Я не сумасшедший, я — санитар.

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум.
У врачей — лица суровые.
Профессор:
— Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
— Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.
Профессор:
— Надо удалить, чтобы печень поместилась.

— Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
— А что?
— Вот я привился, а мой друг — нет. Я жив-здоров, а друг умер.
— От гриппа? ?
— Да нет, сбила.

Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&