Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня проблема.
— Что, не стоит ?
— Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место — удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький— маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
— Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
— Ну под мою ответственность, прошу Вас.
— На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.

— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.

Врач спрашивает пациента:
— Так, что у вас болит?
— Здравствуйте.
— Когда заболело?
— Почки.
— Что пили?
— Два дня назад.
— До свидания.
— Тормозную жидкость

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору:
— Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
Новый русский:
— Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент.
— Постарайтесь вспомнить, может быть, всё-таки были какие-нибудь контакты?!
Новый русский:
— Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...

Мужик приходит в косметологическую клинику и говорит доктору:
— Доктор отрежьте мне член, а то ходить мешает. Только без вопросов, я
пациент и я плачу деньги.
Доктор пожимает плечами и отправляет мужика в операционную.
Через некоторое время мужик под наркозом, доктор с медсестрой готовятся
к операции. Сестра увидев достоинство мужика начинает уговаривать
доктора:
— Доктор, давайте ему лучше ноги отрежем — я его на руках носить буду!
Уговорила. Мужик очнувшись после операции и поняв, что с ним произошло,
философски замечает:
— Да, беда не приходит одна — сначала стоять перестал, а теперь еще и
ноги отрезали!

— Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

у зубного врача приходится сплевывать дважды: первый раз, когда он
кончает ковырятся в зубах

— Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
— Да, это роды.

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с
патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захл@бнуться.
— Доктор, а мне еще что-то не какается!
— Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!

Больной у доктора:
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь — в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
— Гы-гы-гы, хуяссе...

Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
— А вы кем работаете?
— Я — врач!
Она:
— Случайно не гинеколог?
Он:
— Вообще.. стоматолог, но посмотреть могу!

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти:

Правила хорошего тона для врачей:
— Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой.
— Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
— Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
— Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
— Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

В психиатрической клинике псих ловит рыбу в унитазе. Мимо проходит санитар:
— Ну что, клюёт?
— Нет, — уныло отвечает псих.
Санитар думает:
"Странно, я вчера ловил, хорошо клевало... "

Диджей на радиостанции:
— А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

Врач в платной поликлинике — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.