Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки".

У врача
— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
— Чем болеете?
— Сифилисом.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы, предложения есть.
— Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
— Чем болеете?
— Геморроем.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы, предложения есть.
— Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
— Чем болеете?
— Ангиной.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы, предложения есть.
— Жалоб нет, есть предложение — пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "

После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная:
— Ты чего гад мне в заключении написал?!
— А что я написал такого?!
— Ты написал что здоороовая!
— А что я должен был написать?
Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех... . .

(Рlаgiаrism)
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
. , проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...

Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти — и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
— Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!

Мужик жалуется психиатру:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду...

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

— Что такое раздвоение личности?
— Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.

Ходил в поликлинику на рентген, все сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу — на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы.
Я ему в шутку и сказала:
— Да вы садист! Так людей пытают — напильником по зубам!
Врач пожал плечами:
— Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!

Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе продуктов, тем труднее установить причину отравления.

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Человек с бананами в ушах и пучками зеленого лука в
ноздрях заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо
чувствовать!
— Это, голубчик, все потому, что вы неправильно
питаетесь!

Я, конечно, все понимаю, классическая музыка — ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники — это, однако, мощно…

— Ты что с майонезом салат не ешь?
— Нет, вообще не ем майонеза.
— Не переносишь, что ли?!
— Переношу, но недалеко...

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

На приеме у ceкcопатолога.
— Доктор, помогите, когда я занимаюсь ceкcом с женой, у меня в ушах свист!
— Гм, а у Вас нет?
— Есть, но тоже слышу свист!
— Извините, Вам лет сколько?
— Семьдесят...
— А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?