Приходит семейная пара к ceкcопатологу. Оба такие несчастные!!!
Ж: — Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.
Д: — ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?
Ж: — Да нет, доктор. Вот смотрите
Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...
Д: — Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.
Ж: — Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...

— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
— ?!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж@пу засунуть.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

На приеме у психиатра:
— Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
— А в чем проблема?
— Например, когда я вижу как лижет эскимо, у меня сразу эрекция...
— Ну и почему это вас беспокоит?
— А вы представляете, что я испытываю, когда откусывает банан?! !

Идет операция в травматологической больнице.
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы ее будете хранить...

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
— Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

— Ну как мои дела, доктор?
— У меня для вас две ...
— Ну начинайте тогда с хорошей...
— А они обе плохие!

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
— Н-на чт-то ж-жалуетесь?
— Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

В аптеке:
— Дайте мне пол таблетки Виагры
— Почему так мало?
— Мне не еб@ться, а только повы@бываться

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!

В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"

— Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— "Как же мне фуево"

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…— налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…— гробовщиком…— ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…— Ну и что? День не сплю, второй, третий…— на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

приходит мужик к врачу
м: я заикаюсь
в: раздевайтесь
м: зачем раздеваться я ж заикаюсь
в: раздевайтесь мне лучше знать, это новая методика
мужик раздевается
в: я сейчас возьму вас за правое яйцо, а вы постараетесь без заиканья сказать девять
м: хорошо
врач берет мужика за яйцо
м: девять
в: хорошо. теперь я возьму тебя за левое яйцо, а ты скажешь без заикания девяносто девять
м: хорошо
врач берет
м: девяносто девять
в: хорошо. теперь я возьму тебя за оба яйца и член в рот возьму, а ты должен будешь без заикания сказать девятьсот девяносто девять
м: хорошо
врач берет мужика за оба яйца заглатывает член
м: один, два, три, четыре, пять..........
jumаnji_mаd@mаil.ru