Один колхозник жаловался врачу на расстройство в ceкcуальных
отношениях с женой.
— Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:
— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.
— Сначала все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

— Доктор, мы его потеряли...
— Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть...

— Мне кажется ты еб@нутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

Надо иметь очень крепкое , чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.

Человек, который 4 года провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.

— Дорогой, ты случаем не пользуешься Blеnd-а-Mеd?
— А что, мои зубы стали белее?
— Да нет, яйца тверже

Пришел мужик ко врачу, поднял футболку и говорит:
— Доктор, что это???
— ОГО!!!
— Доктор, сам вижу, что ОГО!!! Как его лечить???

Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
— Люся, как дела?
— Плохо, все порвали.
— Как? ВСЕ порвали?
— Да нет, потом все зашили.
— Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

Молодой человек на собеседовании при преме на работу. Послевопросов об , опыте работы и т.д. следуетвопрос:
— А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
— Пью, но с отвращением!

— Доктоp, это пpавда? У меня уже нет тубеpкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас pасцелую за это!
— Э, нет! Hе надо!!!

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

— Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
— ...
— Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
— Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, я очень страдаю от своей ceкcуальности.
— То есть?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Вы человек молодой, нормально...
— Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
— Тоже по два раза...

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для лучше съесть палочку, на которой она держится.

Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
хорошее.

Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию..." кто-нибудь дальше читал?

Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .