Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

— Что такое великое противостояние?
— Конфликт полушарий головного мозга...

Пpиходит девyшка к зyбномy вpачy и говоpит:
— Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что
стpашнее — выpвать зyб или pодить pебенка...
— Hy так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в КГБ?
— Какой КГБ?! Он гинеколог!

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:— Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор: — Что случилось? Пациент достает красный опухший член...
— Вон Отсюда!!!, — кричит доктор, — Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
— Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
— Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
— Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос: — Ну что там у вас?Пациент:
— Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Ну и в чем проблема?
Пациент:
— Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...

Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?...

Медсестра — врачу:
— Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

На Украине запрещена публикация медицинского учебника, содержащего фразу: "Раковая опухоль образуется клетками, вышедшими из-под контроля организма и получившими полную независимость".

Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту:
— У меня член не стоит.
Вpач:
— Да, и висит он у вас хpеново.
Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту:
— У меня член не стоит.
Вpач:
— Hо зато как он у вас висит!
Пpиходит мужик к вpачу-цинику:
— У меня член не стоит.
Вpач:
— Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она финансовый директор одной крупной фирмы...

Пациентка просыпается после наркоза и спрашивает молодого врача:
— Доктор, когда я буду готова к любви?
Врач краснеет.
— Пойду спрошу шефа... такой вопрос никто пока не задавал после удаления гланд...

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
— Конечно! Анастезия Павловна — подержите больного...

Приходит к врачу гомосексуал:
— Доктор, мне надоело ебаться в жопу! мне это перестало приносить удовольствие!
— Как пидору, могу предложить вам только сосать.

— Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
— Ну, и где же цветы?
— А кто говорил про цветы??

Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
— Застегните получше халат.

Приезжает проверка в псих больницу! А там, значит, нововведение — математическая комната. Ну проверка заинтересовалась.
Спрашивают: а что это такое?
Главврач отвечает: ну в этой комнате больные представляют себя математическими функциями.
Заходят они туда, а там прямо в дверях больной стоит.
Ну, врач на него: "я ща тебя продифференцирую будешь знать."
Больной испугался и отошёл. За ним другой, такой же... закрученный, не сдвигается.
Врач опять: "Я тебя проинтегрирую!"
Больной испугался и отошёл. Ну ходят дальше а тут ищё один.
Ну врач на него: я тебя щас проинтегрирую.
Больной: А мне пофеґ!!!
Врач: Я тебя сейчас продифференцирую!!!!
Больной: А мне пофеґ!!!
Врач: Ты что себе возомнил!!!
Больной: А я "е" в степени икс!

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...