Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок — китаец.

— Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну, тогда, видимо, еще плохо.

В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:
— Я считаю, что вы больше не представляете опасности для общества и вас можно выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали, в тот же день повесился.
— Он не вешался. Просто, я вывесил его на просушку.

Жили были 2 друга. один работал гинекологом, а другой плотником, полы делал. Гинеколог говорит плотнику:
— Побудь завтра за меня на работе.
Плотник:
— Давай.
Вышел плотник на работу, тут приходит пациентка. Плотник:
— Ложитесь, раздвигайте ножки, сейчас смотреть будем.
Она легла, раздвинула, плотник заглянул и говорит:
— Ничего себе у вас пи#дище!
Пациентка:
— Это не пи#дище, это половая щель!
Плотник:
— Да меня за такую половую щель с работы уволят!!!

Молодой человек обращается к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
— То есть?
— Я денег не вижу!

— Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции?
— Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...

На приёме...
Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Hа пpием к (Х)иpуpгу пpиходит (Б)ольной:
(Б) — Доктоp, я стpанно писаю...
(Х) — Давайте посмотpим...
(Б) Демонстpиpует фонтаниpующий поток!!!
(Х) Утиpая свое лицо pукавом халата:
— Достаточно, достаточно!!!
(Б) — Доктоp, а я еще стpанно какаю...
(Х) Вскакивая в панике и указывая pукой на двеpь
— К ТЕРАПЕВТУ !!! К ТЕРАПЕВТУ !!!

На приеме у психотерапевта:
— Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
— Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха — это лизать.
— Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
— Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
— Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.

— Ого! — сказал гинеколог.
— Огогого! — раздалось эхо.

Приходит больной к доктору и говорит:
— Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
Доктор осмотрел и садится что-то писать... Мужик обрадовался:
— Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
А доктор и говорит:
— Это не рецепт, это разрешение с#ать на улице!

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
— Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
— Вот, пожалуйста.
— И как это может помочь моей жене?
— Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю — там пусто и
только инструкция по применению. 2 слова — НЕ ЖРАТЬ!

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

Разговаривают 2 друга:
— Слушай,почему это у тебя одно ухо больше другого?
— Так меня в роддоме безменом взвешивали...:)

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Иван Иванович, а мы вообще "Скорая помощь"?
— Конечно, Катенька!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато приезжали скоро!

Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана до кости — ужас!
Доктор (с омерзением):
— Боже! Что с вами случилось?
Мужик (равнодушно):
— Да вот прилег подр#чить и уснул...

Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор:
— А Вы ложку из стакана снимаете?