— Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— Как же мне хуево.

Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
— Доктор, у меня беда!
— А что, что с вами?
— Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
— Это как, поясните, пожалуйста...
— Ну, как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь...
— А лет вам сколько, извините?
— Сорок.
— Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете — приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
— Ну, как, прочитали?
— Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!

Привезла скорая в психушку двух психов, которые бегали по улице и кричали "Я Жириновский! " Одного на лечение направили, а другого отпустили — действительно оказался Жириновским.

Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Ну, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у руководителя хора: "Слышь, а этот чего не уходит?!", хормейстер и отвечает: "А этот у нас заика, он еще не допел."

— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
— И что же вы там пишите?
— Пока не знаю, когда получу — прочитаю!

В кабинете зубного врача:
— Доктор, вы мне вырвали совсем не тот зуб, что я просил!
— Спокойно, я сейчас до него доберусь.

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну, что я могу сказать? Бывает...

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотрел и говорит:
— Это х##ня! Приходите через неделю!
Через неделю.
— Доктор, у меня вторая нога посинела.
— Это тоже ###ня! Приходите еще через неделю!
Через неделю.
— Доктор, у меня все тело посинело.
— А это уже п##дец. П##дец не лечим.

Приходит женщина в клинику, где делают искусственное зачатие, и говорит:
— Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят — приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка — копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:
— А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют — вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
— Вы, — спрашивает, — и есть папаша?
— Я.
— Как же так? Не похожи вы...
— Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!

Из истории медицины. 2000 год до нашей эры:
— Поешь корешков.
1000 год нашей эры:
— Корешки — это язычество. Молись.
1850 год:
— Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год:
— Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год:
— Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год:
— Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

После врачебного осмотра жокей спрашивает:
— Ну, доктор, как мое здоровье?
— Если бы вы были скакуном, я бы вас пристрелил.

— Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с битым горлышком!

— Как дела?
— Сказать честно?
— Да!
— А материться можно?
— Нет
— Тогда хорошо!

— Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
— А темноты почему?
— А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.
— Может быть, это наследственное, — сказал врач.
— Скажите, а у вашей матери были дети?

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело — выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
— Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

Мужик сидит в кафе, а напротив — девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
— Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
— Как триппер? Так не бывает!
— Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? Вот именно, на половых губах!

Приходит мужик к урологу.
— Доктор, помогите, у меня не писается.
— Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор — глядь, а у мужика член узлом завязан.
— Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал — как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
— Спасибо, доктор!
— Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
— Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
— На хуй, на хуй. К терапевту!

Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы! "
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.