Приходит узбек к врачу:
— Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю — так ребенок рождается!
Подумал врач и говорит:
— Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): — Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь!
На сэмь!
Врач: — Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Вернулся узбек домой,влез на жену и считает:
— Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....

У пластического хирурга:
— Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
— Ходите на четвереньках!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я в последнее время стал раздражительным, нервным, меня люди бесят...
— Да? И давно это с вами?
— Не зли меня, доктор!

На приеме у врача сексапильная красотка. Он дает ей градусник, чтобы измерить температуру.
— Ой, доктор, я не могу: мне щекотно под мышками.
— Тогда возьмите градусник в рот.
— Что вы, это же не гигиенично!
— Ну, что ж, будем вставлять в прямую кишку. Снимите трусы, повернитесь, наклонитесь вперед...
Пациентка обнажает свою пышную задницу и терпеливо ждет, потом вдруг вскрикивает:
— Доктор, вы ошиблись! Вы вставили градусник не туда!
— Вы тоже ошиблись, девушка. Это не градусник!

— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

Психиатр спрашивает у пациента:
— А бывает, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Да, доктор.
— Гм... это очень серьезно. И как часто это происходит?
— Когда мне звонят по мобильнику.

Из серии "глупые вопросы".
Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
— Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
— Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...
— Ну, какие же, доктор??!!
— Повороты головы слева направо, справа налево.
— И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
— Когда вас угощают!

Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглотил авторучку !
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать ?!
— Пишите пока карандашом.

— "Скорую" вызывали?
— Да, еще в детстве.

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
— Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра:
— Какой?
Доктор:
— Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:
— Баю, баюшки, баю...

В одном роддоме родилась девочка. Она постоянно хохотала и что-то сжимала в кулачке. Когда его разжал врач, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите, — а вот вам список того, что вы должны захотеть.

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека.
Забыл нарисовать одну важную для мужского организма деталь.
Профессор ему подсказывает: представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что?
Ну студент и дорисовал. профессор хмыкнул и сказал: мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Сдавал мужик анализ кала, положил в спичечный коробок, пошел в больницу и пропал. Жена с ума сходит, всех, кого можно обзвонила, нигде не нашла, сама пошла в больницу. В регистратуре ее послали в реанимацию. Пришла, смотрит, муж лежит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же ты так, кто тебя?
— Вспомнить не могу ничего, кроме того, что у меня спички попросили.

— Слышали, Ваське глухонемому руки-ноги оторвали?
— За что?
— Доболтался!

Врач у постели умирающего.
— Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
— Ну, лет двадцать.
— Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

Врач пациенту:
— Не будете пить — продлите себе жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.