Встречаются двое.
— Нет, нет, не может быть, — говорит один.
— На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все — конец!
— Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

Пациент спрашивает у психоаналитика:
— Доктор, я постоянно грызу и грызу ногти, грызу и грызу...
— Нуу... Грызть ногти — это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
— Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать, насиловать и насиловать…

— Доктор, а это правда, что в общественном туалете можно подцепить венерическое заболевание?
— Да, но я бы на вашем месте выбрал место покомфортнее!

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

— Оперировать за 5,000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого!
— Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт с вас ни фунта стерлингов!
— О! Так он оперирует бесплатно?
— Нет, ему обычно платят наследники оперированного

В отделении "Скорой помощи" телефонный звонок
Врач снимает трубку и слышит:
— А мы пьем!
— Прекратите хулиганить, а то... — говорит врач, но его перебивают.
— Мы пьем, а Васька уже не пьет, он штопор проглотил.
— Вы что-нибудь предприняли?! — кричит врач.
— Ну! Мы теперь бутылки вилками открываем.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Я заикаюсь.
— Раздевайтесь.
— Зачем раздеваться я ж заикаюсь.
— Раздевайтесь мне лучше знать, это новая методика.
Мужик раздевается.
— Я сейчас возьму вас за правое яйцо, а вы постараетесь без заиканья сказать девять.
— Хорошо.
Врач берёт мужика за яйцо.
— Девять.
— Хорошо. Теперь я возьму тебя за левое яйцо, а ты скажешь без заикания девяносто девять.
— Хорошо.
Врач берёт.
— Девяносто девять
— Хорошо. теперь я возьму тебя за оба яйца и член в рот возьму, а ты должен будешь без заикания сказать девятьсот девяносто девять.
— Хорошо.
Врач берёт мужика за оба яйца заглатывает член.
— Один, два, три, четыре, пять...

Врач — пациенту, глядя в историю болезни:
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!
— Доктор, но я не курю! Не люблю.
— Да? Тогда ни капли спиртного!!
— Но, доктор, я не пью! Не люблю!
— Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
— Картошку...
— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
— "Сестра, как же вы сломали ногу?"
-"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала..."
2-ой медбрат на ухо первому:
— "Слушай, а что такое ванная?"
1-ый медбрат:
— "Откуда я знаю, я не католик..."

В психиатрической больнице врачи обходят больных — кого выписывать, а кого нет. У каждого психа рядом лежит кирпич, привязанный на верёвке. Врачи спрашивают всех:
— Как вашу собаку зовут?
— Бобик, — радостно отвечает пациент.
— А вашу? — спрашивают у следующего.
— Бим.
Подходят они к третьему:
— Как вашу собаку зовут?
— Что я, дурак, кирпич собакой называть?
Его выпустили, посчитали, что здоровый. Больной вышел за ворота больницы, взял кирпич на руки, погладил его и говорит:
— Ну, что, Жучка, обманули мы их? Пойдём домой.

Приходит мужик к доктору...
— Садитесь .. рассказывайте.
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??..

Доктор спрашивает у больного:
— У вас есть СПИД?
Больной в раздумье: "Сказать, что есть, — начнет просить, сказать, что нет, -скажет жадный".
— Есть, конечно, но очень, очень мало.

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, меня тёща так запилила, что даже прыщи вскакивают!
— А Вы бритвочкой не пытались?
— Прыщи что ли срезать?
— Зачем прыщи? Тёщу!

Приходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, у меня проблема, я прямо уж весь помираю совсем...
— Ну-с-с, голубчик, что у Вас?
— Да вот, доктор, я как кошелек открою, смотрю, а там – х#й!

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает:
— Завещание вы уже составили?
— Нет! А что?
— Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
— Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
— Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
— Что с тобой, почему ты не ешь?
— Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
— Конечно!
— У этого больного явная тенденция к выздоровлению, — обмениваются мнениями члены комиссии.
— Адекватная реакция, умереная сдерженность.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
— Спасибо, — говорит он через несколько секунд.

Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:
— Сколько стоит?
— Три рубля.
— Давай за 2.50?
— Не, не, шито ты, слющай...
Ну, доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза". Через неделю приходит грузин и говорит:
— Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
— Да вы беременны!!!
Грузин:
— Не может быт, да... я же грузин, мужик, а?
Доктор:
— Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все будет четко.
И дает ему пурген — таблетки чтоб пронесло... Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса и ищет туалет... не находит... смотрит мусорка стоит (а в ней котенок маленький) и туда давай... Котенок:
— Мяу...
Грузин:
— Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...

— Эта травма — результат автомобильной аварии?
— Да, доктор.
— Наверное, очень быстро ездите?
— Нет, очень медленно хожу.

Доктор смотрит на рентгеновский снимок и говорит:
— Да, вывих ключицы, два перелома... А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью!