— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

— Ну, что за шейка, что за глазки... И ангельский быть должен голосок!
— А вы, гражданин, не привередничайте. Иначе я от этого донора не вам, а другому пересажу!

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.

— Послушайте, доктор, как только я вскарабкиваюсь на бабу, у меня начинаются головокружение и тошнота.
Врач его проверил, ничего не нашел и посоветовал привести эту женщину.
— Ты че, доктор? Она же на Мамаевом кургане стоит!

Встречаются два фармацевта:
— Ну, как у вас дела?
— Нормально. Мы создали новое лекарство!
— Ну, и как оно? Эффективно?
— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

— Ты где был?
— В морге на вскрытии.
— Ну, и как?
— Не дался!

— Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
— Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Заходит мужик к врачу и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
— Кто это мы?
— Я и глисты!

По окончании курса лечения врач-психолог говорит пациенту:
— Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
— Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
— Нет-нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!
— Ну, так рожайте! А он пусть не рожает...

— Доктор, почему у нас нет детей?
— А что вы делаете с женой?
— Как и положено — спим!

Доктор:
— Вы страдаете извращениями?
Больной:
— Что вы, я ими наслаждаюсь!

— Моего мужа смотрели три врача.
— Установили диагноз?
— Какое там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

Объявление в поликлинике:
— Почетные доноры обслуживаются вне очереди
Ниже приписка от руки:
— А почетные вампиры?

Аптека. Продавцу понадобилось отлучиться не надолго и он попросил молодого практиканта, что работал с ним, заменить его минут на 5. Спустя 5 минут возвращается:
— Кто-нибудь приходил?
— Да, приходил один, спрашивал лекарство от кашля.
— И что ты ему продал?
— Вот эти таблетки, — показывает пачку.
— Господи! Это ж слабительное!
— Смотрите, вон на углу дома еще стоит тот человек и очень-очень боится кашлянуть.

Поликлиника, процедурный кабинет, постановка клизм. Стоит очередь, прием по талонам. Сестра:
— Талон! — Ставит клизму. — Cледующий!
— Талон! — Ставит. — Следующий!
— Талон! — Вливает — Как нет талона? — Втягивает все обратно в клизму. — Cледующий!..

Человек вошел в кабинет психологу и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психолог. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?

В кабинет к врачу заходит молодая женщина, присаживается в кресло. Врач спрашивает ее:
— Ну, милочка, на что жалуемся?
— Знаете, доктор, в последнее время я стала такой раздражительной, — говорит она, придирчиво оглядывая кабинет. — Меня все так раздражает: утром приходишь на работу — там все эти люди, целый день эти бумаги, бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
— А как же дом, семья?
Она:
— Ах, доктор, ну, что Вы! Вечером приходишь домой — муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе одни двойки, — все это так раздражает...
Доктор, задумчиво:
— А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
— Сексом? А что помогает?
Доктор:
— Я Вам сейчас покажу, — укладывает ее на стол, и в процессе спрашивает:
— Ну, что, полегче?
Она:
— В принципе да, но только вы определитесь — или туда, или сюда! А то это "туда-сюда" так раздражает, так раздражает!!!

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Две медсестры:
— Ты знаешь — три моих знакомых любят одну девушку!
— Не повезло!
— Ну, вот! Ещё медсестра — а уже диагноз ставишь...