— Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
— Мне всё равно, делайте что хотите.

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как... ! ? ". Ну я выбираю "или как. . ".
Пока идет этот "или как. . ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как... . ! ? ". Опять я выбираю "или как... ".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну что, рассказать это все мужу, или как... ! ?

Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала". Доктор полистал альбом и сказал: "Мадам, это не марки, а наклейки от бананов"....... и выписал направление к окулисту.........

Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен,
давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти
– 14:52».

Приходит больной(Б)к cекcопатологу(С):
(Б)Доктор,в последнее время у меня появились проблемы с потенцией.
(С)Как часто вы занимаетесь с ней cекcом?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Это всё?
(Б)Вы знаете,доктор,у меня ещё любовница-14 лет.
(С)А с ней сколько?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Всё?
(Б)У меня ещё мальчик есть.
(С)А с ним то сколько?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Больной,всё?
(Б)Что от вас скрывать,доктор-козочку я ещё люблю.
(С)Сколько раз?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Ну,наверное,всё?
(Б)Я,вообще в морге работаю...
(С)Неужели и с трупами?
(Б)Как все:2-3 раза в день.
(С)Вы знаете,больной,это у вас от переутомления.
(Б)Правда?Я то думал,что от онанизма.

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

— Доктор, у меня мания величия.
— Ну что ж, постараюсь вам помочь.
— Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?

У нас врачи борются с болезнями. как чиновники с коррупцией.

— Доктор, что у меня было? Ревматизм?
— Да нет, у вас просто подтяжки перекрутились.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

Влетает больной к доктору. Больной:
— А-А-А! Что это у меня?
Доктор:
— А-А-А! Что это у вас?

— Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

Один патологоанатом спрашивает у другого:
— Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот и отвечает:
— Так шов незаметней.

В больнице идет утрений обход. Врач заходит в реанимацию.
— Иванов — 7-ая палата

На приёме у психиатра:
— Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
— А в чём проблема?
— Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу встаёт...
— Ну, и почему это вас беспокоит?
— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,
доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Сегодня был на приеме у стоматолога (С). Так вот ЕЙ выдали интерна, молодую и немножко стеснительную девушку (Д). Пока я лежал с открытым ртом, произошел такой диалог:

С: "ты что, никогда уколы не делала?"
Д: "ну племяннице в попу делала..."
С: "так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!"

Я чуть бур не заглотил от смеха.

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.

Приходит к экстрасенсу больной:
— Хочу, чтобы у меня глаза была большие...
— 5000 баксов.
— Чтооооо?!

Приходит старик к доктору и говорит:
— Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пер..у где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
— Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
— Доктор, что же Вы наделали, теперь как пер..у где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
— Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.