— Сестра, какая у больного Петрова сегодня температура?
— Нормальная, доктор. Комнатная.

Приходит мужик к доктору.
— На что жалуетесь?
— Понимаете, доктор, меня направили к вам родственники. Все началось с того, что на свадьбе я встал, поднял бокал, произнес отличный тост, даже стихотворение вспомнил, от всей души поздравил новобрачных, выпил шампанское и сел на место. И тут мой сосед по столу тихо так мне на ухо говорит: "А чего это ты, встал, поднял бокал, постоял-помолчал, выпил и сел обратно?"
— Ну, что, так и будем в молчанку играть?

Доктор:
— Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор — пациент мертв.
— Сестра!!! — кричит доктор, — быстро берите его за ноги.
— Зачем?
— Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Доктор слушает пациента и приговаривает:
— Хорошо, хорошо...
— Доктор, а что хорошего-то?!
— Хорошо, что у меня такого нет!

Парень приходит на прием к врачу с жалобами на постоянный кашель. Врач:
— Курите?
— Курю.
— А какие сигареты курите?
— Да разные...
— Ну, для начала попробуйте курить один определенный сорт сигарет...
— И че, блин, теперь мне только у одного коллеги закурить "стрелять"?

— Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ннннуууу... Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?

— Алло, здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— Вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо. Я к вам завтра с папой приду.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

Больной, испуганно:
— Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
— Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог...

— Доктор, у меня... как бы Вам это сказать... ну... не стоит.
— Да вы, батенька, счастливчик — у меня вот не ложится!

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
— Этому — бром, этому — бром, этому бедолаге — усиленное питание, этому — бром, этому — медсестру!
— Что, так плохо?!
— Да! Тут и бром не скоро поможет — медсестру ему, да поядрённее...

— Доктор, у меня живот очень болит!
— Так-так! А что вы ели?
— Баунти, доктор!
— Доктор отмахиваясь рукой:
— В рай, в рай.

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, — говорилось в нем, — что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".

— Почему я так полнею, доктор? — спрашивает пациент.
— У вас в теле излишек жидкости, мсье.
— А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.

Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному. Больной:
— А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
— Почему вы так решили?
— У вас на ногах тапочки хирурга.

— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
— Ну, это мы мигом!

Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

-Всем спортсменам нельзя переходить в более лёгкую весовую категорию, и что, совсем нет исключений?
— Есть. Дистрофикам, например, нельзя участвовать в лёгкой атлетике среди обычных спортсменов.
— Почему?
— Так представь, как они прыгать будут!.

— Доктор, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кричат, и при том одно и тоже!
— И что же?!
— Помогите! НАСИЛУЮТ!