Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а извините, бабушка. Покажите язык.

Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!

На приеме у психолога:
— Самый лучший способ лечения депрессии — с головой окунуться в работу.
— Доктор, но я гинеколог...

— Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
— Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
паспортистка — вас уже выписали...

Недавно открыл для себя книгу («Неизлечимых болезней нет») великой американской целительницы Хильды Кларк. Не могу не поделиться.
Начну по алфавиту: Аппендицит.
Цитирую: «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой».
Конец рецепта.
Небольшое разъяснение. Цеппинг— это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект.
Офигеть. Лизать две недели батарейку при аппендиците. Остальные рецепты тоже на уровне.
Читаю книгу запоем. Рекомендую

— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

— Как доктор-роутер называется?
— В смысле?
— Ну ты приходишь — он тебя посылает к нужному доктору...
— Мм... Терапевт?
— Точняк, спасибо!

Приходит пациент к доктору:
— Доктор! ААПЧХИИИИ...
— Будьте здоровы!.. Следующий!!

Разрешите представиться! Немецкий врач Отто Ларинголог.

К сексопaтологу приходит женщинa и жaлуется:
— Доктор, понимaете, тут тaкaя история: после интимa с мужем, у меня в боку прaвом колет
Врaч осмотрел ее и говорит:
— Тaк, у вaс все хорошо. Зовите кa своего мужa.
Зaходит муж, врaч ему говорит:
— Рaзденьтесь!
Мужик рaзделся, a у него aгрегaт ниже коленa. Доктор:
— Е@@ть! Дa с тaким только кобыл е@@ть!
Мужик:
— Пробовaл уже дохнут. А вот у жены только в боку колет

АНАФИЛАКТИЧЕСКИЙ ШОК

Знакомый стоматолог рассказал, далее от его лица.

Привели к нам в клинику маленького ребенка, зубик полечить. Как себя ведут обычно дети в кресле у дантиста, известно всем. Внутренне приготовившись и помолясь, приступил к делу. После укольчика анестезии начал раскладывать инструменты в нужном порядке. И на какое-то время выпустил малыша из виду. Взглянув на него снова, я обмер. Ребенок лежал в кресле без сознания. Анафилактический шок, понял я. Это самое страшное, что может случиться. Медсестра впала в такую панику, что пришлось выгнать ее из кабинета. Она стала помогать за его пределами — вопить, звать на помощь. Коллеги ринулись ко мне из своих кабинетов, их пациенты остались в креслах с разинутыми от ужаса ртами. Клиника мгновенно поднялась на уши. Многие на бегу набирали номер скорой помощи. А мы приготовились оказывать первичную мед помощь, чтобы дитя дожило до приезда реаниматологов. Все это заняло какие-то секунды, которые не просто показались вечностью, а взвинтили нервное напряжение до уровня ультразвука. И вот, когда я склонился над ни на что не реагирующим ребенком, он причмокнул губами, всхрапнул и улыбнулся во сне. Вот так, ожидать можно было всего, что угодно, но никак не того, что малыш с зубной болью уснет в стоматологическом кресле, окруженный враждебной, с точки зрения ребенка, обстановкой, да еще и будучи дважды уколотым в десну "добрым" дядей в белом халате: -)

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
— Здоpово, тpиппозники !
— А ты че, нет что ли?
— Hет, я к окулисту.
— А че с тобой ?
— Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

— Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
— Сейчас мучают?
— Да!
Доктор (берет стетоскоп):
— Сейчас послушаем, что там у вас...

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».

Психотерапевт встречает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— ?!
— Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

Ежедневный обход врача в больнице. Он подходит к очень тяжелому больному и спрашивает:
— Ну, как вы себя сегодня чувствуете?
— Спасибо, доктор, лучше.
— Это хорошо, что лучше.
— Нет, доктор, было бы лучше, если бы я чувствовал себя хорошо.

— Доктор, помогите!!! Я занялся дайвингом, надел гидрокостюм и не могу его снять.
— Почему?
— Очень нравится.

Больница, отделение проктологии. В процедурный кабинет заглядывает больной:
— Доктор, я не опоздал?
— Нет. Если не считать, что у тебя геморрой с 73-го года.

Фермер со сломанной ногой у врача. Врач:
— Как это случилось?
— Ну, в общем, 25 лет назад
— Оставим в покое прошлое. Расскажите, как вы сломали ногу сегодня утром.
— Как я и говорил... 25 лет назад, когда я впервые стал работать на ферме, в ту ночь, как только лег в кровать, заходит ко мне в комнату дочь фермера писанная красавица!..

Заходит и говорит: «— Я могу что-нибудь для вас сделать?»
Я отвечаю: «— Нет, спасибо. Всё хорошо».
Она: «— Вы уверены?».
Я: «— Да, я уверен».
Она снова: «— Разве, я ничем не могу вам помочь?..»
Я: «— Я думаю, что нет...»

Врач, перебивая:
— Я, конечно, извиняюсь, но какое отношение это имеет к вашей сломанной ноге?!..
— Понимаете, доктор Сегодня утром, когда я работал в коровнике, до меня вдруг дошло, что она предлагала я так сразу с крыши и @бнулся

Одному мужику назначили УЗИ — подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива — надеваются на ультразвуковой зонд.
Пришел мужик к доктору.
Доктор: — здравствуйте, раздевайтесь, ложитесь.
Мужик раздевается, а доктор за ширмой перчатки одевает.
Доктор выходит: — Где презервативы?
Мужик ему подаёт один.
Доктор: — а где второй?
Мужик: — а свой я уже одел!!!